赵本山经典搞笑小品剧本
《昨天·今天·明天》
(乐队奏乐)
崔永元： 您好……大叔您好……请坐~~~ 请坐大叔
宋丹丹： 恩~~~ 咳~~~
崔永元： 大叔大妈呀，
(稍微有一点紧张)
崔永元： 稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧!
宋丹丹： 恩，是~~~
崔永元： 刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这么多摄象机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
崔永元： 按您家里的习惯。
宋丹丹： 那我先说呗~~~
崔永元： 好
宋丹丹： 我叫白云，
赵本山： 我叫黑土，
宋丹丹： 我七十一，
赵本山： 我七十五，
宋丹丹： 我属鸡，
宋丹丹： 这是我老公，
赵本山： 这是我老母——
(乐队奏乐)
赵本山： 我老伴儿，
宋丹丹： 差辈儿了~~~
崔永元： 请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。
崔永元： 今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。
赵本山： 昨天，在家准备一宿;今天，上这儿来了;明天，回去，谢谢!
(乐队奏乐)
崔永元： 不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，
宋丹丹： 前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。
崔永元： 大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
崔永元： 不是后天，
宋丹丹： 那是哪一天呢?
崔永元： 不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗?
赵本山： 啊~~~ 那是过去、现在和将来!
宋丹丹： 那也不是昨天今天和明天呐，
赵本山： 是，你问这~~~ 有点毛病。
宋丹丹： 对，没有这么问的。
崔永元： 我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀?
赵本山： 我说吧，还有准备。
崔永元： 啊，准备好啦?
赵本山： *春风吹满地，中国人民真争气;齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢!
(乐队奏乐)
崔永元： 这是首诗，
宋丹丹： 该我了，
崔永元： 大妈也准备啦?
宋丹丹： 是~~~ 我站着说吧。*春风吹进门，中国人民抖精神;海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢!
赵本山： 欺负人你谢它干啥完应。
宋丹丹： 不礼貌么，
崔永元： 这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
赵本山： 你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥完应~~~
宋丹丹： 那你说吧~~~
崔永元： 那大叔说，说说大好形势，
赵本山： 各位领导，**们，
崔永元： 要做报告呀?
赵本山： 这么说不行么?
崔永元： 啊，行，您说吧~~~
赵本山： 大家好!九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸*的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!多谢!
(乐队奏乐)(坐在地上)
崔永元： 大叔!摔着了吧!哎呦，快起来~~~
赵本山： 往前迈两步，忘了——
宋丹丹： 没事儿~~~ 挺成功，
赵本山： 成功么?…… 丢人了?
宋丹丹： 没~~~
崔永元： 大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好?
赵本山： 那你放松的事儿~~~ 你早说呀，早说早明白了~~~
(脱鞋、盘腿)(乐队奏乐)
宋丹丹： 你把那鞋穿上，
赵本山： 告诉放松呢!
宋丹丹： 让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~ 别了，汗脚~~~
赵本山： 脱鞋不行是噢?
崔永元： 啊~~~ 行行行~~~
宋丹丹： 不礼貌呢~~~
崔永元： 大叔大妈我问一句噢，您就~~~ 没看过我们这个节目吧，
赵本山： 看过，你不姓崔么，实话实说那个，
崔永元： 对呀，恩，
宋丹丹： 你不叫崔永元么，
崔永元： 对，
宋丹丹： 俺们村人可喜欢你了，
崔永元： 真的啊?
宋丹丹： 都夸你呢，说你主持那节目可好了，
崔永元： 这么说的呀!
宋丹丹： 就是人长的坷碜点~~~
(乐队奏乐)
赵本山： 你咋这样呢!
宋丹丹： 说实话么，
赵本山： 你瞎说啥实话~~~ 对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。
(乐队奏乐)
赵本山： 不是，一哭像笑似的~~~
崔永元： 他们村都这么夸人啊他们村，
宋丹丹： 还说你——
崔永元： 行了行了~~~ 别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚?
赵本山： 我们相约五八，
宋丹丹： 大约在冬季。
崔永元： 这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀?
宋丹丹： 这事儿，你看别说了~~~
崔永元： 这属于个人隐私，
赵本山： 其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。
宋丹丹： 你咋不实话实说呢?你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀?
赵本山： 这么不会审美呢，
宋丹丹： 怎地?
赵本山： 这叫鞋拔子脸那?这是正宗的猪腰子脸!
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1、4s店年会小品剧本相亲
老伴上场。
老伴：老太婆——
没人应。
老伴：老婆——
没人应。
老伴：亲爱的——
没人应。
老伴：美少女——
海燕推门，进客厅，怒。
老伴：又生气，你可咋整，一天到晚总生气，早晚得气出病。
海燕静坐，不说话。
老伴：你倒是说句话呵，实在不行也得放——也得弄个声儿啊，不能总搁在肚子里，不是我吓乎你，你这时间长了就在里面容易发酵，变成沼气，最后自燃。
海燕：不跟你过了，我要跟你离婚!
老伴：别介，一生气就离婚，一生气就离婚，能不能换个词?现在都叫离异了。
海燕：你当我跟你说笑话呢?!
老伴：恩，你都怀孕了，扯啥呀，还拿自己当文艺小青年呢。
海燕：你还好意思说，我都这大岁了还能怀孕，你也不好好对待对待我，我不给你生了。
老伴：我咋不好好对待你了?我每天做饭、洗碗、洗衣服，给你侍候得服服帖帖的，我哪不好了?
海燕：你不会浪漫。
老伴：天地良心，我还不会浪漫?我领没领你吃过肯德基?
海燕：人家过情人节，都送点礼物啥的，就你呆呵地。
老伴：我不送你花了么?
海燕：在阳台揪两根葱骨朵!那也叫花?!
老伴：好歹是个意思，那玩意挺老贵，还不如买几个肘子回家啃呢。
海燕：心疼钱是不?!我要给我儿子找个好爹，有钱的爹，省得跟你受罪。
老伴：就你?你长得像章子始还是宋祖英啊?
海燕：我就是不化装不捣饬，要不比她们还好看呢，那都给那帮老爷们电蒙灯了。
老伴：是么?那你找。
海燕：我就找，怎么的。
老伴：有钱的好找，有钱还得*的困难点。
海燕：你说那没用，困不困难就不跟你过了。
二白话：海燕在家没啊?
海燕：听见没，找我的，在，进来吧。
二白话进屋。
二白话：呵呵，都在呢。
老伴：唷，东南西北龙卷风，是哪股风给你吹来的?
二白话：大哥真会开玩笑，我这么重，要吹那也得是飓风才能吹得动。
老伴：那你赶紧跑国外吹去，别把我们都连累了。
海燕：老长时间没见着了，快坐。
二白话(坐)：呵呵，我刚从国外回来。
海燕：是么，刚从国外回来，听到没?!人家刚从国外回来呢。
老伴：听见了——被遣送回来的啊?
海燕：咋说话呢你?
二白话：不是，自从上回被海燕拒绝了之后，我就去了美国，一直在纽腰(约)第五大该(街)做生意，生意做得挺成功。
海燕：是么!
老伴：那你这么厉害，不在外头好好呆着，回来得瑟啥?跟你说我们这现在打假打得挺厉害的，专门对付你们这样一没批号、二没手续、三生产日期不详的半成品，危险社会不说，还老威胁家庭安全。
海燕：别理他，他那是妒忌。
二白话：海燕哪，你还那样，一点都……就这肚子大了点。
海燕：胖的。
老伴：胖，那这是实话，她现在可能吃，一顿顶过去五顿。
二白话：大哥，你可长点心，那女**能吃怎么了，她，她，她就再能吃也没有猪能吃，那猪吃完了就知道睡，那海燕还会陪你说话呢!
老伴：听到没?
二白话：我大哥真幽默，这是给你们的礼物，这个给你，还有——这个给我大哥的。
海燕：这怎么好意思，大老远的，还带礼物来，老头子，这个给你的。
老伴：还有我的呢?给东西也不好使，这么多东西都是托运来的吧?
二白话：不地，我**，搁在后背箱带来的。
老伴：从美国能**到中国?是走水路还是空飞啊?
二白话：从西伯利亚大陆绕过来的。
海燕：越渴越吃盐呢，咋还饶着走，费油不。
二白话：那啥——主要是省点过桥费啥的，车还超载呢，是不?!傻样。
老伴：那是，美国警察可不是吃干饭的，世界警犬么。
海演：真不简单。
二白话：呵呵，没什么，我有证。
老伴：啥驾证这么解劲，带国际通用地?
二白话：A4B5外加6个C。
海燕：你看看人家，从那老远开回来的，多有能耐。
老伴：你那车还健在么?
二白话：门口停着那个就是!
老伴：没看着，哪个?
二白话：就是那个，红色儿的。
老伴：有车牌没啊?看不清楚呢。
二白话：美A3344521
老伴：车**上头怎么还安个油烟机?!
二白话：外国人哪都讲究环保，哪辆车都必须装上烟机，减少污染，要不不让上道，我这是侧吸的，他们当地车都是欧式的。
海燕：你说那外国人，就是有办法。这礼物这么贵重，还是那么老远用这么高级的车拉回来的，要我们怎么感谢呢。
老伴：是得好好谢谢，这里头是什么，打开看看行不?(拆开包)什么东西，花花绿绿的?你别给美元哪，我们两口子可不会花，现在一美元能买几个土豆我都不知道，
海燕：哎呀妈呀。
老伴：啥玩意，别捂着(揽回来)美国那旮的都这么送礼的么?!怎么一袋子全裤衩子，配两背心子也行呀。
二白话：那是内衣，在美国送内衣的意思就是关系非常近，很好的朋友。
老伴：送两个意思意思就行了呗，还整这么多?!
二白话：一天一个色儿，代表一天一个好心情。
海燕：你看看人家，多知道浪漫。
老伴：没看出来，出了趟国，还会整洋事儿了!(看袋子)绿的、红的、白的、*、紫的、蓝的、黑的、灰的，这怎么还多出一个色儿，星期几可以套俩穿哪?
二白话：你看错了，那个是海燕的那个恩恩。
老伴：噢，给你恩恩。
二白话：我在美国有一对非常好的朋友，斯通夫妇，他们俩感情可好了，非常的恩爱，有一回我去他们家串门子，也送了一套内衣给他们，没多少时间他们就离婚了。
海燕：为什么啊?
二白话：他们之间出现了第三者，家庭破裂。
老伴：那第三者是不是长得比较黑?
海燕：你别介意，他不是说你。
老伴：他长得那么报屈，也不像。要怪就怪“姓”不好，姓啥不好，姓斯通。
二白话：大哥还是那么幽默。
老伴：你今儿啥意思，给我们两口子送这玩意，想让我两口子散伙呗?!
二白话：不是，我就是来看看老朋友，这么长时间没见面了，你们过得挺好的呗?
老伴：是啊，你没来之前挺好的，现在就不咋好了。
海燕推了老伴一下。
老伴：没事……你走了我俩就又好了。
二白话：感情好我就放心了。
老伴：不好也不用你担心，好白菜都得让猪拱了，你是猪，可我媳妇不是好白菜呵!你别惦记了。
海燕：你再说一遍?!
老伴：咱不当那破白菜，咱是西兰花。
海燕：你在纽腰(约)第五大该(街)做什么生意?
老伴：那至少有辆车。
二白话：二手的，半年报废56回了，我都用炮线串起来的，这不寻思回来能忽悠一个傻老娘们回去呢。
老伴：那你可真会挑，就知道我们家这位心眼不够使。
二白话：海燕哪，你跟大哥好好过吧，我这智商还不如老年痴呆的呢，我给不了你幸福，十以内的加减法还得按计算器哪。
二白话起身往门外走。
海燕：那啥，不再坐会了?
二白话：不的了，快晌午了去孙*那坐会，混顿饭吃。
老伴：唷，孙*他家的饭可不好吃，老钱头看的凳凳地。
海燕轻踢了老伴一脚，老伴会意。
老伴：没事，她家正好缺个烟机，正好把你车**后头那个给她，兴许能让你进屋，你上*没?那老头脾气不太好——
二白话绊了一脚。
海燕：慢着点，你会不会说点好听的，人都走了。
二白话：别送了，留步吧。
老伴：加点小心啊，打不过就跑啊。
海燕瞪老伴。
海燕：你还干什么去?小品剧本
老伴：他就是不让人放心的主，我得赶紧去公园把老钱头找回来。
(完)
2、年会小品剧本 搞笑销售部年会小品剧本
人物：
许 仙：男，25岁。
白娘子：女， 28岁。
小 青：女， 23岁。
法 海：男，28岁。
路人甲：男，法海的徒弟，25岁。
路人乙：女，法海的徒弟，24岁。
小船工：男，26岁。
服装：古装
道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。
音乐：《千年等一回》《渡情》
(音乐：《千年等一回》)
[白娘子上场。(白娘子以下简称白)
(唱)
千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
老公在耳边 说 一起去拜年
只为这一句 啊哈等待也无怨
某某公司 (这句说公司的产品)
抓住它 变金钱
坚定的心 不后退
我情愿和你点燃一团火焰
啊~~啊~~啊~~
(音乐渐隐)
白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)
画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。
白：(生气地跺脚)真把自己当小*了，哼，待会一定要你好看。
〔许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)
白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?
青：都是因为我。
白：(意外)因为你?难道你就是传说中，潜伏在我俩之间的爱qing杀手?
青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。
许：虽说是个高富帅，可是非常不可爱，拖着腔，拉着秧，还说男人的阴柔是别致的阳刚，小青妹妹拒绝他，他却电话问我怎么样?
白：(高兴地)原来是这样，(看着青)对了妹妹，做一个圣(剩)女不是你毕生的追求吗?
青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。
许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。
青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。
白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。
3、年会小品剧本 搞笑销售部年会小品剧本
人物：
包青天：铁面无私，大黑脸，额头“耐克”标志
展 昭：武功高强，佩戴玩具shou枪
广告妹：微商，整天朋友圈发小广告
自拍妹：装萌，整天朋友圈自拍爆照
鸡汤妹：整天发酸溜溜的鸡汤文和感言
炫耀妹：整天朋友圈炫富、秀恩爱
谣言哥：朋友圈发各种谣言，不转发si全家
乞讨妹：整天朋友圈里要红包，要投票
空白哥：朋友圈什么都不发的，原告
（人数不限，可删减，不影响后面剧情，亦可增加王朝马汉、张龙赵虎打酱油，男女均可夸张反串）
道具：桌子椅子，洗脸盆，横幅：XX公司朋友圈审判大会
入场：
背景音乐《开封有个包青天》起，包青天、展昭京剧形式上场，小碎步转圈走场。
包青天：音乐停。清清地水，蓝蓝的天，谁不鼓掌，谁是太监。
展昭：落花流水、来日方长，谁不叫好，谁是武大郎。
包青天（咳嗽，一本正经）：严肃点！下面开始点名。展昭。
展昭：到
包青天：王朝、马汉
展昭：病假
包青天：张龙、赵虎
展昭：婚假
包青天：公孙先生
展昭：产假
包青天：就剩你一个人了？你怎么没请假啊？
展昭：我请了，（指着台下一位经理）X经理不批，例假
包青天：好吧！明天我也找X经理请假，哺乳假。准备升堂（整理衣服）。
展昭：大人！不好！您头上的月亮歪了。
包青天（瞪眼）：谁说我这是月亮了？没文化，我这是“耐克”，——想做就做，想做谁就做谁。
空白哥敲着洗脸盆上场：冤枉啊！冤枉啊！青天大老爷，草民要告状！冤枉啊！
展昭：大人！有人击鼓告状！定有冤情啊！
包青天：好！（坐下，惊堂木拍桌子）升堂！堂下所跪何人？报上名来？
空白哥（可怜状）：禀告大人！小人是来自XX公司的小职员，身高一米八八，可能有20厘米误差。老实本分心也不花，工作认真团结大家，准时上班准时回家，发了工资也不会花。多看别的女人一眼，就浑身抽搐、 发麻（翻白眼、抽搐）。就连咱们X总都夸我，拿着钱不会花，女人眼里的小傻瓜，男人里面的大傻叉。
展昭：发了工资也不会花？的确够傻的，让你们X经理带你去花。（坏笑）
包青天：那你所告何人？有何冤屈？
空白哥：大人！小人要告微信朋友圈。我要告朋友圈那些，微商广告自拍的，鸡汤投票*的，炫富乞讨要红包的，炫耀恩爱和不转发si全家的。自从有了微信朋友圈，这些人天天刷屏，不是小广告，就是看疗效，不是自拍照，就是要投票。我是被折磨的精神抑郁、内分泌紊乱，外加前列腺发炎。以前我睡觉都从不打呼噜，现在我睡觉，都直接尿床了！并且，尿尿都分叉了！幸亏小人水性好，保住一命！大人！你要为小人做主啊！
包青天、展昭伤心，擦眼泪。
包青天：可怜啊！岂有此理！胆大包天！来人，带人犯。（拍惊堂木）
展昭：yes sir
展昭下去，带着广告妹、自拍妹、鸡汤妹、炫耀妹、乞讨妹上场，人犯都绳子绑着手。
包青天（拍惊堂木）：台下人犯，统统报上名来。
广告妹：大人！民女是来自XX部的微商妹！每天微信上报到，一天十遍小广告。面膜内衣小丝袜，养生神贴减肥茶，各种恨货、硬货！熟人全部不还价，陌生人买一送三，包邮！马云曾经说过：跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵！今天的你，做微商了吗？双击666
包青天：微商靠的不是广告，也不是疗效，靠的是代理外加xi脑。
自拍妹（装萌）：启禀大人！民女是来自XX部的自拍妹！没事就喜欢自拍，对着朋友圈卖乖，撅着嘴巴鼓起腮，ru沟挤一挤、具体年龄你们猜！。我的自拍秘诀就是，自拍一分钟，P图三小时，美图秀秀，让我重新找回了做女人的自信！
展昭：美图秀秀！不知道欺骗了天下多少男同胞啊！
鸡汤妹：禀告大人！小女是来自XX部的鸡汤妹！寂寞男人搜附近，无聊女人发微信。励志哲学，外加心灵鸡汤，一天不发心里发慌，不是感慨就是感伤，要么就是不做傻女人或者男人死光！总结起来一句话：心灵鸡汤，拖慢网速，严重影响智商
包青天：心灵鸡汤！不是矫情，就是受过伤。
展昭：不是怨妇，就是病入膏肓
炫耀妹：青天大老爷！民妇是来自XX部的炫耀妹！一生只喜欢炫耀，凡是名牌都要晒，红酒美食外国菜，自拍神器随身带，旅游外出、所在位置也要晒，KTV唱歌也要刷一下存在，偶尔再秀下小恩爱，老公发一块钱红包也必须晒，我的人生格言是：*都要晒
包青天：晒晒更健康！
展昭：记得擦点防晒霜。
谣言哥：报告大人！我是来自XX部的谣言哥。XX公司一朵人za，每天工作就是转发，经过测试问过专家，吃了这个致癌，男的变成弱智，女的毁容变成如花，地球爆炸马云出家，各种小道消息赶紧看，马上删除速速转发，谁不转发就si全家。我的口号是：我们不生产谣言，我们只是谣言的搬运工。
包青天、展昭：城市套路深！我要回农村！
4、搞笑小品剧本5人 爆笑爆笑小品剧本《唐伯虎泡秋香》
【**--故事】
出演人物：唐伯虎、书僮、秋香，秋香母 强盗
片段一： 旁白：亲爱的观众、朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，名字叫做《唐伯虎点秋香》的故事?我这回给你们带来一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎**。有请我们的唐伯虎**(用手引上唐伯虎)
(唐和跟班上场)伯虎：(摇扇而上)桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并存，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……(话说到这跟班就抢着回答了)
跟班：米饭。
伯虎：嗯?跟班：哦，不，模范。嘿嘿，(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
伯虎：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运?
伯虎：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊? (下)
片段二：旁白：一天，秋香刚逛完新一佳回来，途中路遇拦路抢劫的劫匪一名。于是我们的唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香**。上演了一场英雄救美记，秋香：手拿手机背个挎包入场
劫匪：紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿[贼眉鼠眼]
劫匪：站住!此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财!
秋香：那小女子把东西给你，你就放我走么?[顺手把手机给劫匪/劫匪把手机放兜里]
劫匪：等……等会儿，等会儿，我……我要先劫……劫个色。
(唐伯虎突然从秋香侧跳出)
伯虎：葵花点穴手![加动作]
伯虎：混帐东西大白天的也敢抢东西，今天碰到我唐演算你倒霉!最近看新闻不?就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，*教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻;以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，*开放这么多年了，怎么你连台词都没变，真是悲哀啊。(扇指劫匪)，你看看你，好手好脚的，做点什么不好，学人家打劫，多大了[回过头问劫匪，劫匪痛苦的恩~恩~两声]问你呢!多大了!还叼个奶嘴儿，靠~~!托儿所阿姨没交你学好吗[不耐烦的用扇敲了下劫匪/依然没有应答]
秋香：大哥~~你好像点了他的穴呀
伯虎：呀~我差点望了，葵花解穴手[加动作]
劫匪：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟再也不敢了，真是磨及*不偿命哈。
伯虎：说啥呢，排山倒海![加动作]
(劫匪下)
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
伯虎：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名?
伯虎：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼?
秋香：叫我秋香好了。
伯虎：咿，好香的名字，那请允许在下送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
(伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，)
书僮：当爱情来临的时候，我家少爷那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，多年的风湿内风湿也好了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主!
秋香：我的是电信的天翼，地上地下均覆盖!可视频的哟。 (秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向)
书僮：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
书僮：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
书僮：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊!
片段三 ：旁白：若干天后，唐伯虎上秋香家提亲去了 (秋香与秋母同上)
(伯虎来到秋母跟前)
秋母：姓啥名啥?你这人长的咋这么苛惩哩?伯虎：姓唐名伯虎 全称唐伯虎
秋母：(怒气的站了起来)唐白活是吧?
伯虎：雅号，雅号，呵呵
秋母：听说你才高八斗、学腹古今，是吧?
伯虎：兄 兄弟们封的。
秋母：泡妞无数，是吧?
伯虎：那不行，我对待爱情，那还是相当专一的。
秋母：那夫人我今天考考你吧?
秋母：山外青山楼外楼
伯虎：西湖歌舞几时休。秋母：哦哟，小伙子，挺有才啊，你上辈子是个裁缝吧?
伯虎：我也不想啊，谁叫*给了我一张能征服女人的脸呢?
秋母：哎，悲哀呀!中国哪位古人跑得最快?
秋母：为啥?
伯虎：说曹操曹操就到嘛!秋母：自贡哪个公司的妹妹最漂亮呀?
伯虎：哈，电信的。秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊!好吧，看来你经得住考验，你要想娶秋香，不是不可能，但是你不能空着手，就把我女儿娶走了呀。小品剧本
伯虎：噢，原来如此，伯母，您看，这是电信最新推出的天翼手机，这手机可以上网看电视，看电影，还可以视频通话，而且消费很便宜的，市话才9分钱一分钟。(说完阴笑地对着观众说出了心里话，其实这个东西我没花一分钱，是我家安了电信的宽带，电信送我的代金卷换来的，哈哈哈哈)
秋母：好吧，看来你喜欢秋香是很真心的，为了哄我这老婆子开心也是煞费苦心啊，这样吧，选个黄道吉日，同意你们俩结婚了。(说完就激动地去玩手机了)秋香：马上要结婚了，我好害羞哦……..(捂着脸跑下台)
伯虎：苍天啊，大地啊，终于让天使大妈开眼了!小强啊(道具蟑螂拎起)，你终于有女主人了!
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