话语之间杂文随笔
即使每天说了很多很多的话，也还是想要和人说话。
今天久违地去了很远的一个书店，试图在里面找到自己可能会买的书本，但是在里面待了很长一段时间后，发现他的书变得越来越少了。如果书店不能和咖啡厅结合在一起，仿佛就无法赚钱。如果不能给人们提供看书的环境，就无法吸引人们停留。但是如果所有人都在此停留，这里就会变成一个凝固的空间。
困于书架之间，静静地寻找自己的位置。应该寻找的教科书，却被一本随笔给吸引住了，关于两个人在充满机遇的年代所经历的动荡人生。也来不及去看其他的教科书，急匆匆地买单后就离开书店了。手机一直保持在低电量状态，恰好可以开始读书。
我好像总是在隐藏着心里所想，明明是很珍惜的东西，却因为别的托词而隐藏自己内心的想法。如果有机会的话，我也很想过自己的人生，也无关乎未来好多年后的变化，而是当下的这一刻。说实话好像很难想象十几年后自己的模样，但是如果一直保持行走，渐渐地就能看见雏形了。我隐藏了自己内心的想法，是因为我知道他们也只需要钱，也只想要钱，好像爱与关怀都是只有钱才能体现，只有钱才能解决。而他们之间的问题，明明是出于感情的缺失，却总要将责任归咎于我。不由得思考，是因为我的出走使得他们越来越疏远，还是因为他们的逼迫才使得我越来越想逃离？
一个反循环。如果这些事情真的都能用钱解决就好了，可惜并不是的。一切都是因为虚荣心作祟，永远有更好的，当你满足了一样东西，达到某个程度的时候，你就会奢求更多。所以让大家动荡的除了无法交流的无效沟通之外，还有就是永不满足的目的。虽然大家都在说话，也没有在说谎，但是却没有言语能进入对方的大脑里面，他们疯狂地叫喊着我明白，但是站在我这里来看，他们什么都不明白，而我由于词穷的原因，也无法使他们了解。
太糟糕了。为什么他们总是希望我能解决一切的事情？与他们在一起的时候，我总是处处退让。退到某个边界，自我就会开始消失掉了。
其实我并不想成为与他们一样的人，但是因为麻烦，因为过分的徒劳无功，我开始了漫长的等待。
今天即使已经说过很多话，也还是很想找人倾诉。
拓展阅读
1、夜间活动杂文随笔
许久没有这样夜间的活动了。
同事要离职了，约了四五个人一起去唱歌，一群女生聚在一起完全是吱喳不停，又叫又闹，不仅唱歌还同时说说演艺圈裡的八卦。
大家伙儿笑说明天如果要接电话都将会是轻声细语，因为没声音了。
是比平常就寝的时间再晚上一点点，但因为的确是不错的同事，再加上这个活动是我喜欢的，所以觉得一天晚睡并不会怎样。
去年也有邀约这样的活动，不过他们选在聚餐完后的续摊，吃完饭都快要九点了，再唱歌可能就要到凌晨，快十一点我可能还能撑住，这种要跨夜的我实在就没有办法了。
是挺开心的聚会。虽然点歌机一开新歌榜上完全都已经是不认识的人没听过的歌。
原来大家都是一样的状况。不是只有我这样。
是从什麽时候开始没再有听新歌呢？是从不再看剧还是不看电视。也有可能是连广播也没听的时候。
有回去唱歌，连续唱了二个多小时之后才终于在银幕上看见MV的主角们手裡拿著的是智慧机。在此之前拿的都是有按键的机子。
这样的发现让大伙儿笑成一团，既感叹科技的进步也感叹真的已经过了那段年少青春的时候。
昨天点出来的歌，基本上也都是满满的回忆。也都是有了点年份的。有时候喜欢哪首歌，很大部份原因是因为裡头承载了一些属于个人的情感跟经历。
很多流行歌写的都是感情，所以在MV裡头所呈现出来也都是在情感当中的起落。有热恋时的甜蜜，或是苦恋，甚至是感情结束之后的不甘与痛楚孤寂。
可在场的己婚人士却轻描淡写的说，结了婚之后基本上就没有这麽大的情绪起伏了。更多的是日常生活中的互动，那些情感太过浓厚的情歌，也就引不起他的多馀关注。
人生总是一阶段一阶段。很多东西口味与感觉，是会慢慢的有些转变。有些，的确是抱著不会放，就一直坚持固执著，但有些，真的会在漫漫岁月与经历当中被慢慢的冲刷。
有些坚持，还是别说出口。就放在心裡头，慢慢的等待时间去证明。
2、浪费时间杂文随笔
中午和盆友吃饭。盆友提到了自己常常浪费时间，自觉惭愧。我在吃鱼，注意力只能全在嘴上，含糊应付了几句。大家都是懒人云云，物以类聚云云。
盆友小八岁，还是青春美人。请他吃饭之前，我跑到他办公室，从台面上顺走了一本散文集，随手一翻，密密麻麻的笔记和注释。“这可是教科书啊！你不知道啊。” 我只管读书，哪管那么多呢。
饭后离别。中午又冷得睡不了，把书翻了起来，里面一篇竟然又回到了中午吃饭的时候，《时间即生命》。怪意外的。
世间没有偶然。有些爱好猜测的人很容易从这点联系到那一点，说它神秘主义倾向也好，牵强附会也罢。总之，在今天的这个时刻，确实有感于时间了。
我的大部分时间都浪费了。首要原因当然是懒。读书时懒。工作时也懒。家庭生活上除了必须用力的那部分，其余都是懒。连教育儿童上，我也是懒得可以。因为懒，甚至少了许多扪心自问。偶然有些雄心壮志，都抵不过眼前的苟且。美其名曰，君子好静观。
小时候被灌输了不少传统概念。直到过了三十才真正开始阅读经史。通鉴在书架上至少摆了十五年，才勉强读了几本，中间漫不经心还弄丢了一本。出去读书前，电脑里下了几十本古代著作，信誓旦旦地要利用好时间。结果到今天，这些书还躺在那里，不仅没有读，连最后修改日期都没有变过。
欠了很多书没读。欠了很多学问没做。欠了许多钱没赚。该写的没写，不该写的也不见得写了多少。最可怕的是，在肢体的懒散中，身体也变得不好了。没结婚时，为了身材，还进行过强迫运动，仿佛锻炼是件锦上添花的事儿一般。其实，它更像雪中送炭。然而，得克服懒惰，走到门口，打**门才行。
我是真真地常常地浪费时间了。
3、恻隐之心杂文随笔
连着三天，我晚上散步时在同一个地方碰见一只小猫。很小很小的猫，比当初北美豹猫安凡抱回来的刚两个月的小猫还小。背上的毛黑黝黝的，肚子与脚上倒是有大片的白。它瑟缩着，在草丛里拱动，寻找吃的。边上是马路牙子，人来人往的，它不敢靠近，似乎也不敢远离，不知是因为什么，只在那一块徘徊。昏*路灯，映得它分外萧瑟。我想去抱它，但我知道一起散步的父亲一向讨厌这些小动物，何况民间似乎有不收留野猫特别是黑色的野猫的习俗。我不知道由来，但不止一次听朋友警告，不能把野猫抱回家，野狗可以收留，野猫却不行。
回到家，我告诉蚯蚓程宇，很担心气温骤降，小猫大约不太好捱。
蚯蚓程宇问我，是否现在一起去寻它回来。看着他屏幕上激烈的战况，我犹豫了。他随即说第二天他会去我说的地方看看，如果看到就捡回来，一样寄养在门卫处。我不是没犹豫的，但确实懒得再走入寒风之中。
洗澡的时候，看到一只蜘蛛攀爬在光洁的瓷砖铺就的壁上，身体比大脑反应更快，手里的莲蓬一转，热水已冲向蜘蛛。很快，蜘蛛就被冲下墙壁，被水流裹挟着掉入下水道。
我才反映过来。看着它消失的下水道口，我突然发愣起来。
同样是小动物，这只蜘蛛应该也初生不久，小小的，也就小指甲盖般大小，被热水冲后蜷缩得更小。为什么对小猫我会心生怜悯，对这只更是弱小的蜘蛛却下意识地下了杀手？
只是因为它出现在我家里，我觉得它会对我有妨碍是吗？
如果是在野外看见它，我肯定不会怎样的。只是因为它在家里，我下意识觉得有害，而且除去它轻而易举。
而小猫于我并没有什么烦难，收养无非就是贡献点猫粮而已。但也没让我立即出去找寻它。而看到流浪的小狗估计我也是没甚么感觉，因为它们总是太脏。
原来我的恻隐之心是有很多条件的。
以前遇见乞丐乞食，我会倾囊相授，如今却连一枚硬币都吝惜，总是不肯多看一眼，快快走过。看了太多报道，说乞丐如何富有，或者如何残酷，将孩子买来偷来折腾成一副可怜的样子。我的心在这些报道里渐渐变硬，不想给健全的大人钱，助长他们的懒惰；不想给受折磨的孩子钱，怕更多的孩子遭殃。但多的，我就不会去做了。事不关己，高高挂起，说的就是我这样的人吧？
我知道环境在危机之中，但买东西时，少的我会塞包里，多的我一样会索取塑料袋而不会先回家拿袋子。我知道很多人还在饥饿之中，但不想吃的东西我一样倒掉。……我知道世界很多的不公平，但我没想过积极主动地去做些什么，我只是被动的，消极的在不影响自己生活的前提下，在视线所及做一点最简单的事情。
突然发现，原来我一点都不好。
转载请注明出处：https://www.904b.cn/articles/32645.html