元旦节爆笑小品剧本《极品聚会》
人物：姜一、黄良、秦六、孙吴(前后都贴着比较大的纸，上面打印着名字)
背景：过年了，几个老友聚一起吃饭
道具：桌子、4个凳子、8个盘子
出场顺序：姜一、黄良、秦六、孙吴
背景音乐：《姜太公钓鱼有关的》 《公鸡受惊吓声音》《有关秦始皇统一六国的》《婴儿的哭啼声》《动画版西游记猴哥猴哥》《孙悟空大闹天宫插曲》
姜一上台：(有点老成稳重)诸位新年好!(拱手)因为我是第一个出场的，所以呢我就叫姜一(指一下胸前的名字)，姜太公的姜，这个一(竖大拇指)。(走到桌前)过年了，我们几个老友就琢磨着一起吃个饭，喝个小酒……(坐下吃橘子)
(有服务员拿菜谱上来，姜一拿着菜谱与服务员比比划划，服务员连连点头，之后下台)
黄良上台：(有点贼眉鼠眼)大家新年好哇!(拱手)(走到桌前)因为我是第二个出场的，所以呢，我叫……(姜一喊：黄二)。你才二呢!我叫黄良，黄就是那个颜色的黄了(哈哈)，良就是良民的良!……(坐下吃橘子，与姜一聊天)
秦六上台：(走路八字，有点官范)大家新年好!(拱手)(走到桌前)敝人秦六，秦是秦始皇的秦，六是统一六国的六!(落座，正襟危坐，与大家聊天)
孙吴上台：(有点活泼，快速上台，拱手)俺是老孙，在这里给大家拜年啦!(边往座位方向走边说)俺-叫-孙-吴。(跳到座位边坐下)
姜一：哥几个都到齐了，咱四个每人一荤一素正好点了八个菜，咱开始上菜?(众人：好，上菜。点头默认。快点吧，要饿*。)
众人一起：(喊)上菜……
4个服务员开始上菜：(四穿着工装的MM按照1-2-3-4-1-2-3-4走着T台步转着大圈循环着上)
1号服务员：(走到桌边)清蒸鱼(放下)
2号服务员：(走到桌边)新疆大盘鸡(放下)
3号服务员：(走到桌边)油焖大虾(放下)
4号服务员：(走到桌边)东坡肉(放下)
1号服务员：(走到桌边)蒜蓉菜心(放下)
2号服务员：(走到桌边)酸辣土豆丝(放下)
3号服务员：(走到桌边)油麦菜(放下)
4号服务员：(走到桌边)老醋花生(放下)。请问先生上酒么?(四人一起：拒绝酒驾!)(服务员无奈下台。)
孙吴：菜都上齐了，咱们开动!?
姜一：不急，咱们先玩个游戏怎样?(黄良：游戏?秦六：什么游戏?)我提议，咱谁能把自个儿的名字跟桌上的菜给联系起来，谁就先吃哪盘菜怎么样?(众人思考中)我提议的我先来(站起来)，我喜欢吃鱼，我又姓姜，哈哈，姜太公钓鱼!!!(背景音起，做出甩线钓鱼状)(收线时把桌上的鱼拖到自己跟前)这清蒸鱼是我的了，哈哈!!!(其他人遗憾状：鱼，没啦!)
黄良：我姓黄，我喜欢吃鸡，现在又是过年，哈哈，黄鼠狼给鸡拜年!(鸡受惊吓的背景音乐响起，朝着其余三人连连作揖)(其他人不满：你居然说我们是鸡?)哈哈，我是说呀，这新疆大盘鸡是我的了!(拖到自己跟前)(秦和孙遗憾状：鸡又没啦!)
秦六：(看了看三人，又看了看桌上，一拍手)我有了!(众人笑：你有了???婴儿的哭啼声响起…)(秦六站起来，婴儿哭啼声终止)我跟秦始皇一个姓，名字还有个六，桌子上正好还剩六盘菜。哈哈，秦始皇统一六国，这剩下的六盘菜都是我的了!!!(配乐响起，秦趁机把剩余的六盘菜往自己这边归拢)
孙吴：(急的抓耳挠腮)那我的呢?我吃啥?(其余三人都在忙着吃，没人理他)欺人太甚!!!(一拍桌子站起来，学孙悟空生气状呲两声)别忘了，俺姓孙!!!(配乐《猴哥猴哥》响起，学孙悟空走路状围着桌子走上一圈后，孙吴跳到凳子上，配乐终止)(铿锵有力、有节奏的喊)孙悟空大闹天宫!!!(单腿站立，手放额头上，摆出孙悟空愤怒的样子，学孙悟空呲两声，大闹天宫配乐响起)(跳下凳子，突然把桌子掀翻，只见其他人和桌子一起歪倒在地，地上还有几个橘子在到处乱滚……)(掀翻桌子后配乐终止，孙吴继续保持着掀桌子的姿势)
姜、黄、秦：(各种遗憾状)我的菜啊……(完)
姜、黄、秦、孙一起给大家鞠躬。(下台时孙可以自由发挥下，再摆个孙悟空的姿势……)
拓展阅读
1、2017年会爆笑创意节目小品剧本《“三国”群英会》
人物：小乔、周瑜、曹操、将干;
曹将、黄盖、武将甲、武将乙;
旁白：东汉末年，公元207年、电缆所50年秋，曹操统一北方后，挥军南下，一场大战不可避免……
第一幕：周瑜出兵
周瑜上场(上场细节)。
周瑜敲门，“棒棒棒”
小乔：“谁呀?”
周瑜：“小乔，是我呀，你开门呐!”
小乔：“哦，原来是陆公子啊。”
周瑜：“啥?(惊叹壮)陆公子?不对不对，你再听听我是谁?”
小乔：“不是陆公子，那你是?(挠挠脑袋)哦!原来是太史慈啊，你怎么这么久才来，奴家都想你了!”
周瑜：“wrong!!!!你怎么连我都不认得了!”
小乔：“又错了，那你是周泰?”
周瑜：“错!”
“难道你是我的孙郎?”
周瑜：“错!”
“宋兵甲?”
周瑜：“错!”
“宋兵乙?”
周瑜：“啊!我受不了啦!!!!我是你老公啊!”
小乔：“你是我第几任老公啊?”
周瑜：“苍天呐!自从曹操南下，我们‘开发三组’(可以替换别的科室名)就没有了鸭腿吃，她就整天神智不清，连我都不认得了”
小乔：“鸭腿!!!哪里哪里?快给我!”(冲过来找东西)
周瑜：“啊!瑜哥生气了，后果很严重!曹贼，我与你势不两立，明日我即出兵抗曹!”
第一幕完。
第二幕：将干盗书
曹操上场，案首挺胸，激昂地念到：“宁教我负天下人，不教天下人负我!”
曹操：“听说又要打仗了耶!”(参考剪辑视频《大史记》的配音)
将干：“丞相，这仗好像就是我们在打别人。”
曹操：“那不管谁打谁，以后食堂的鸭腿我们就吃不到了，那可咋办呢?”
将干：“丞相莫惊，那周瑜与我本是同乡，我愿以三寸不烂之舌劝他归降，如何?”
曹操：“那就快去吧!”将干走
曹操：“记住，如果他留你吃饭，一定要用两头尖的牙签，这样一头剃完了，还能再用一次!”
周瑜军营。
武将甲：“报都督，曹营将干求见!”
周瑜：“要他进来!”
将干上，直奔武将甲过去。
将干：“恭谨!好久不见!近来可好?”周瑜倒
武将甲：“那才是我们都督。”
将干：“这个、这个么，恭谨勿怪，近来眼神儿不好，呵呵……(强笑)”
周瑜：“子翼留着鸭腿不吃，远道而来，恐怕是来做说客的吧?”
将干：“恭谨何处此言，我本是来叙旧，不想如此待我，那我走了!”
周瑜：“子翼慢走，开个玩笑而已么，既然来了，留下吃顿午饭也好，也尝尝我们三组的油炸小黄鱼。”
将干惊愕：“这个，我是来做说客的，告辞!”
武将甲、乙，挡住。
周瑜：“先来参观一下我们的办公室吧!”
谷仓、练兵场——
谷仓外形：找身高魁梧的明星员工撑雨伞，胸前挂着谷仓。
周瑜：“子翼看我的谷仓高不高啊?”
将干：“高，实在是高!”
练兵场：黄盖，武将甲，武将乙，即兴表演，可以唱歌跳舞等等，每人秀一段。
周瑜：“子翼看得小弟牛不牛哇?”
将干：“牛，实在是牛!”
周瑜：“哈哈哈，一个成功职业人士，就是跟着有前途的部门领导，天天能吃到食堂的鸭腿!”做发誓壮。
小乔追过来，喊：“鸭腿、鸭腿!给我鸭腿!”
周瑜逃跑，不小心掉下一封书信，将干检起。
将干：“咦，这不是周瑜的聊天记录么?Let me see see!哈哈，这回我可立功了。”偷偷溜走。
曹操军营。
将干：“丞相，属下在周瑜军营内发现了这个!”
曹操：“呃!蔡瑁、张允，你二人竟然在上班时间跟小乔视频聊天，从此季度奖金停发，年底红包没收，每天午饭不给鸭腿吃!”
客串甲、客串乙举手抗议：“一二三，冤枉!一二三，冤枉!”
对面周瑜军营。
周瑜：“哈哈哈，曹贼中我计也，全军出击。”
两军对垒。
曹将上前。
2、春节联欢晚会搞笑小品剧本
【过年】
甲：快过年了，我们今天给大家表演个节目。啊?什么节目?这个节目就叫《过年》。有人问了："一下子上来四个人，说相声最多是仨，四个人演什么呢?"这您就不明白了，不过看过的朋友都知道，我脖子上挎着的这个叫小鼓，x哥呢，手里拿着的这个叫铙钹。剩下的这俩是我徒弟，大徒弟(指丙)手里拿着的是大锣，小徒弟(指丁)手里拿的这个叫小锣儿。有人猜出来了，我们给大家演出的这个节目叫"三句半"。
今天就给大家表演，演的好呢，大家给鼓鼓掌，演的不好呢，就当是我们几个学狗叫呢…。
乙：哎!?这是人话吗?谁学狗叫呀?
丙(女)：就是，要学也学猫叫呀!
乙：哎呦，也好不到哪去!
丁(女)：我师傅学狗叫最棒，连，连真狗都不如他。
甲：大伙听听，这都是什么徒弟!哥哥(指乙)说我也就罢了，你们俩也跟着起哄!
乙：她们俩说得对，你要学狗叫别饶上我们，我们是不爱听(对丙(女)，丁(女)二人)对不对?
丙(女)：对!
丁(女)：对!
甲：得了，还怨我了。为了不学狗叫，我还必须把这节目演好了。我先给大家介绍一下三句半的说法，四个人中，前三个人每人说一句，最后的一个人说半句，这就叫三句半。
丙(女)：师傅，每人说一句这个我们懂，半句怎么说呢?
丁(女)：是呀，哪有说半句话的?
乙：我说哪个呢?
甲：您也这岁数了，您来整句的吧。我也说整句的，丙(女)也说整句的。
丁(女)：师傅，这就不公平了。
甲：怎么不公平了呢?
丁(女)：你们都说整句的，就让我说半句话，知道的是安排我这么说的，不知道的还以为我不会说话呢。
甲：这你就不明白了，顶数这半句难说，我们三个人这三句话都是一个意思，你最后用半句给我们总结一下，三句半都指着这半句出彩儿呢。
丁(女)：总结一下?
甲：对。都交代清楚了啊，现在就开始。我们这个节目叫《过年》，都说过年有关的事。都知道了啦?
众：知道了，瞧好吧您哪!
甲：好，那现在就开始(敲打锣鼓)
"眼看就要过新年"。
乙："家家户户笑开颜"。
丙(女)："吃喝玩乐真快活"。
丁(女)：(敲锣)"没钱"。
甲：像话吗?说这么热闹，你俩字，"没钱"?真扫兴!
丁(女)：那可不是吗，过年就得花钱呀?您没给我们钱呀?
甲：咱们的事情回头下头说去，重来重来，(对丁(女)说)不许胡说啦!
(敲打锣鼓)"眼看新年就来到"。
乙："家家户户放鞭炮"。
丙(女)："放完鞭炮吃饺子"。
丁(女)：(敲锣)"睡觉"。
甲：我说你这是成心是不是?三十儿晚上都熬夜，守岁儿，你睡觉像话吗?
丁(女)：我加班加多了，熬不住了。
甲：熬不住也得熬着!再胡说给你踹下台去!再来!
(敲打锣鼓)"过完除夕是初一"。
乙："准备拜年穿新衣"。
丙(女)："穿了西服戴礼帽"。
丁(女)："没鞋"。
甲：(生气地抱怨)这，这…没法说了!
乙：怎么没法说了呢?
甲：我这徒弟是成心跟我捣蛋，大过年的不穿鞋，没鞋你光着脚去拜年呀?
乙：拿着大顶去。
丙(女)：坐着轮椅去。
甲：没听说过，又不是残疾人耍杂技，什么乱七八糟的。
丁(女)：师傅，这都怨她!(指丙)。
丙(女)：怎么怨我呢?
丁(女)：您听呀，又是西服又是礼帽的，没说鞋和袜子的事!
甲：她还找着辄了。我看哪，你来这整句的吧，我实在是受不了啦。
乙：干脆你们俩(指丙、丁)换换。
丙(女)：好嘞。
甲：你可得让我省心呀!
丙(女)：师傅，您放心吧，我一准给您作脸。
(丙、丁交换大锣和小锣)
甲：好徒弟，你听话。继续说--
(敲打锣鼓)"过了初一是初二"。
乙："走亲戚抱着宝贝蛋儿"。
丁(女)："一心去看丈母娘"。
丙(女)：(敲锣)"没伴儿"。
乙：这还不如没鞋呢。
甲：(生气地)我说你们要气死我呀。
丙(女)：怎么了师傅?
甲：大过年的，不带着老婆看什么丈母娘呀?
丙(女)：离婚了。
甲：离婚就更不对了，离婚还去看丈母娘，脑子*了?
丙(女)：师傅，您不知道，这姑爷虽然和媳妇离婚了，可是和丈母娘关系不错，他要是不去，丈母娘想他。
乙：这丈母娘也够*的。
丁(女)：姥姥也想外孙子呀?
甲：别起哄了你们。你呀，你也歇会吧，(对乙：)哥哥你来吧，她们俩老捣乱。
乙：早就该叫我来，她们哪有这水平呀?
(乙、丙交换小锣和铙钹)
甲：对，姜是老的辣，这事是我考虑不周，有您来我就放心了。听好了，我说了。
(敲打锣鼓)"过了初二是初三"。
丁(女)："全家一起去登山"。
丙(女)："坐上缆车去观景"。
乙：(小锣)"停电"。
甲：我也看出来了，这年是甭想过好了。三十儿睡觉，初一没穿鞋，初二离婚，初三好容易登山游玩坐在缆车上，走在半道上还停了电了。我看你们三个人是商量好了来搅局的(北京话：捣乱)
3、2017爆笑无厘头8人搞笑企业年会小品剧本《西游记续集》
演员表：
孙悟空a ——设置了两个孙和猪，考虑到一些老员工客窜一下，台词不多，在第二幕有个
孙悟空——变身的情节，即可把孙悟空a和猪八戒a替换掉。
猪八戒a ——
猪八戒——
如来 ——
观音 ——
黄风怪 ——
白骨精 ——
第一幕：
旁白：话说唐僧师徒四人外加白龙马，历经千辛万苦来到了西天公司，却不料弄丢了介绍信而被拒之门外，虽然搜刮了几人身上的所有财务去贿赂，才打通了门卫进的大门。另一方面，电网公司老总如来是苦苦等待几人不得，于是招来观音问个究竟。
如来：这唐僧师徒早在一年前就到了西天公司，为何迟迟不来见拜见?
观音1：这个，我也不得而知啊，要不，我们叫人把他们招来一问究竟，如何?
如来：nonono，我们主动找他们，实在有损我们西天公司的威严，不妥不妥!
观音1：可佛主，这么拖下去也不是个办法，我们那些经书库存再不推销出去，今年科委下达的知识产权任务就不能达标了，还是特例一回吧?
如来：科委?知识产权?我们何必理会他们，尽管他们名义上是我们的上级，可你要知道没有我们的税收，他们哪里来的年底红包，也就只有唐朝皇帝才是我们平级单位，不必理会。
观音1：呃，这个?您有所不知，这知识产权虽然不起眼，但却是评价我们公司科研实力和**评选的必选指标，如果我们再不来点创新，明年总公司下拨的科研经费可就要缩水了。
如来：有这么严重?
观音1 ：恩，后果很严重。
如来：那你还等什么?赶快把他们叫来!
观音1：是!
第二幕：
旁白：宣，唐僧师徒觐见~~~~~!
旁白：唐僧大弟子，孙悟空到~~~!
孙悟空a上场。观音拦住他。
观音2：停!你有没有规矩，没听见报的是孙悟空么?
悟空a：我!我就是孙悟空啊!
观音2：(惊讶)啥?你，你是孙悟空?是不是导演找错演员了?
悟空a：没有啊，以前我们师徒来的路上，我老孙都是干得比民工多，吃得比蟑螂少，那日子过得是极其艰苦，不堪回首!自从来了西天公司的食堂，哎~油水也多了，也不用干活了，结果我就发了点小幅，呵呵呵!!!
如来：观音，你过来过来，来来!
观音：(过去)什么事?
如来：怎么，他在我们食堂蹭吃蹭喝，蹭了一年多?
观音：呃!!!好像确实如此，食堂吃饭最多签字打挑，从不看人。
如来：去，让工会下次开会的主题直接对准食堂的饭菜质量问题，也让食堂老板长点教训，别拿我们的伙食费不当钱，这种事情都能发生，太过分了。
观音：好好好!
如来：你继续吧!
旁白：唐僧二弟子猪八戒到~~!!!
八戒：(上场)拜见观音菩萨!!
观音：(吃惊)*!你是猪八戒?你是被贩卖到非洲援建高铁去了么??怎么瘦成这幅骨架了?我还以为是白骨精闯进来了呢!
八戒a：菩萨，您有所不知啊，虽然取经路上我老猪干的也不比我猴哥少多少，可毕竟我不是主力啊，偶尔还能偷偷懒，睡个懒觉啥的，每逢灭了一波妖怪，那必定可以大吃一顿，不瞒您说，我吃得最多，(背着悟空小声说)而且我还经常弄点私货，这日子还是能过得去的。
观音：既然如此，你怎么还弄得这般模样了?
八戒a：唉!别提了，自从来到你们的食堂用饭，这，这，这真是天杀的，每顿给俺老猪吃猪肉也就罢了，那猪肉里面可都是有瘦肉精的啊!!!你们人吃了，顶多减减肥，可那瘦肉精是直接作用在俺老猪身上的啊，这才吃了一年，就成了这幅模样了。可怜我四尺八的裤腰啊!!!!
如来：观音!!!过来!!!
观音：(跑过去)，有什么吩咐!
如来：你，去跟职代会说，下次开会，直接讨论食堂改制，竞争上岗!!!
观音：好好好，明白明白，佛祖您消消气，先喝点奶，这件事情节交给我，您放心!
如来：(牛奶慢慢吸)恩，继续!
观音：(回来)~~你们俩的外在落差是在太震撼了，就不能把你们这幅摸样变一变么，怎么说你们两个也是学过法术的?
悟空a：这摸样是妈生爹给的，怎么可以说变就变呢?
观音：少来了，你个石头缝里爬出来的，你见过**什么样子么?(悟空大哭)
观音：你也一样，佛祖待的地盘，猪肉禁止入内(八戒泄气)，快去变了。
悟空a八戒a下，悟空八戒上。
观音：这还差不多。咦!怎么就只有你们两个人么?沙和尚呢?你师傅呢?还有那个白龙马哪去了?
悟空：这个，沙和尚他，那个，那个，还在医院里面没出来呢!
观音：哦?是哪个妖精干的，说出来别怕，有我们给你撑腰，说好了是走过场的，怎么还这么不知轻重。
八戒：是这样的，沙僧他在食堂吃晚饭，都要喝一杯奶，结果三聚氰胺超标，肾结石，直接送医院抢救去了。哎~~~就是如来喝的那种牛奶!!
如来：(噗~~~~)观音~~~~~~~~，过来!!!
观音：(跑过去)什么事佛祖??
如来：你，你去，直接把食堂老板给我开了，马上!!!
观音：好好好，招待完他们俩个，我马上就去!
如来：(呻吟)继续吧!
观音：(再回来)那，你师父哪去了??
悟空：我师父他~~~，他~~~~，那个……
八戒：哼，我师父他走到女儿国的时候就掉队了，那个女儿国的国王硬是把我师父扣了下来，还说什么要解决她们那里的剩女太多的问题，哼，我老猪这么风流倜傥的她们不要，非要我师父那秃驴!!太过分了!
观音：啊，还有这事，可为什么女儿国的不要你们仨呢?
八戒：她们说，要嫁就嫁*，我师父是正经的皇家直属寺院当差，三险五金一样不少，而我们都是半路出家，合同还没跟我们签呢!
观音：*，这也太疯狂了，你们就这么眼睁睁的看着你们师傅被扣下，也不去救救他?
悟空：谁说我们不救了，奈何我师父他自愿留下的，我们也没办法。(再想想，这一年年有什么雷人的理由)
观音：好了好了，再说说白龙马哪去了?
悟空：他啊，他半路就下海经商去了!
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