关于友情的搞笑相声剧本《兄弟》
时间，让友情升温;岁月，让情谊发酵;记忆，让美好定格。关于友情的相声，希望对大家有帮助!
甲：现在有请野兽派歌手袁典博**上场，袁典博**是一颗冉冉升起的新星，曾在埃塞俄比亚巡回演出，深受非洲妇女的爱戴。
乙：找点时间，找点空闲，带上炸弹到银行看看，警察准备了一副手栲，狱长张罗了一床毛毯。生活的烦恼向狱长说说，犯罪的细节向狱长谈谈。(边走边唱)
甲：大家说唱得好不好。
乙：好什么好，我一上台你就骂我，我不就长的黑吗!是我的错吗?要在非洲，就我这
肤色，拍美白广告，不只迷死多少少女。
甲：你还要到非洲，我就在这，台下，哎，不说了。
乙：你吊什么吊，你能唱出这百灵鸟般的歌声吗。
甲：你还真叫得出来，你知道别人是怎么形容你的吗?
乙：此曲只因天上有，人间那得几回闻。
甲：no no no，他们说，小袁吼一吼，大地抖三抖，小袁叫一叫，学员都*。
乙：你这是污蔑，就算我歌唱的天下第二，但我学富五车，才高八斗，人见人爱，花见花开，车见车载。
甲：我快无语了，我上知天文地理，下知鸡毛蒜皮。本人IQ经过ISO9001国际体系论证，我长得也比你帅多了。
乙：有位圣人说，树大招风，长的帅其实是一种错，聪明也是一种罪。
甲：如果长的帅是一种错，我已一错再错，如果聪明是一种罪，我已犯下滔天大罪。你就好，
即没错也没罪。
乙：兄弟，我们就别吵了，我有事请教你。
甲：WHAT ?
乙：本人现今仍处单身漂泊现状。
甲：那简单，我赠你十二子真言，若即若离，敌退我进，敌疲我打。
乙：太精髓了，教我点实用的，简单的，怎样与女生搭话?
甲：你看得见前面那女生吗?
乙：前面那石子路上的女孩。
甲：那披着长头发的。
乙：咋搞?
甲：捡块石头对她说，这石头是你掉的吗?
乙：这么说，他会很生气，后果很严重，搭话也太简单了吧。
甲：何以见得。
乙：我喜欢一女孩，一直没有勇气接触她。
甲：你应该马上行动，此时不动何时动。
乙：我行动了，我准备请她吃顿饭。
甲：那不挺好。
乙：好撒子好，我将懊悔到下半辈子。
甲：咋回事?
乙：我一见面就说……
甲：说什么?
乙：你请我吃顿饭好吗?
甲：你可真够倒霉的。
乙：那确实!
甲：可我与女朋友第一次约会更倒霉。
乙：咋回事?
甲：我吻她了。
乙：你够猛的。
甲：可我忘了戴眼镜，结果我把她弄痛了。
乙：你应该把眼镜取下来。
甲：我取了，可不到一分钟，她再次叫我戴上。
乙：怎么回事?
甲：她说我咬的是椅子。
乙：后来怎样?
甲：我们吹了。
乙：想开点吧，你没女朋友，你还有兄弟。
甲：兄弟算什么?
乙：兄弟如手足，女人如衣服。
甲：你说的不错，可大街上断手断腿的多了，没穿衣服的没有几个。
乙：你也太现实了。
甲：俗话说，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我也是被逼的。
乙：怎么会呢?你英俊潇洒，一表人才，前程似锦，怎么会找不到朋友。
甲：其实，说高度我有高度，比潘长江还高一个个头，论长相我有长相，赵本山都没我帅，讲知识我有知识，普通话比布什说得都*。可我们班的男女比例严重失调，女生在我们班比熊猫还国宝，我就像一匹奔走在沙漠中的野马，找不到一根小草。
乙：我以为自己到了这所学校已经很惨了，没想到你比我还惨，怎么说，我们班的女生比男生多一倍。
甲：你可不可以给我介绍介绍，你不会眼睁睁看着我在列火中煎熬。
乙：当然不会，谁叫我们是兄弟。我会闭上眼睛。
甲：你也够狠的，一点也不顾兄弟的感情，难怪有人说，现在社会中，假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。只有钱是真的。
乙：钱是真的，我们的友谊也是真的，我们同膏共挤，我们形影不离，我们一起喝酒。
甲：同膏共挤，还不是你挤我的，形影不离，还不是你粘着我，一起喝酒，每次都是我买单。
乙：真正的感情是无形中的表露，你生病时是谁在你身边陪你，你打球收伤是谁陪你到医院，是谁陪你打游戏，是谁陪你……
甲：是你，是你。
乙：我们永远是兄弟。
甲：我们永远是兄弟。
甲：祝大三的学长学姐在不久的将来……
乙：位高权重责任轻。
甲：钱多事少离家近。
乙：每日睡到大天亮。
甲：工资领得手抽筋。
乙：手下花钱你收礼。
甲：别人加班你加薪。
(完)
拓展阅读
1、关于猪的搞笑句子 朋友圈关于猪的搞笑句子
我们都知道猪是一种非常可爱的生物，虽然平常的它们看起来憨憨的的，但是它们的智商却不低哦。很多人都觉得猪是很笨的动物，又非常的好吃懒做。但其实它们的生活不知道有多少人羡慕呢。
1、你进猪圈喂食，那些猪看到你就象看到亲戚一样，都热情地向你涌来!
2、你真聪明：你老爸猪八戒怎么会生出你这么聪明的种呢?
3、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。
4、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样?
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
6、将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
7、一天我对你说：‘你是猪”，你说：“我是猪才怪”，从此我叫你“猪才怪”，一天你忍无可忍，大叫：“我不是猪才怪”
8、猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
9、今天去买猪肉，老板问我首付还是全款。
10、太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！
11、小猪佩奇身上纹，养猪人中你最萌。
12、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
13、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。
14、你和几百个朋友反对，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，*颁布新法令：大力整治所有养猪场！
15、好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢？
16、你简直是众猪之王嘛!
17、见过这么多猪，还是你最可爱！
18、猪憨憨厚厚的，是乡村人养家糊口的保障之一。然而，就是猪，深深也吸引了我。
19、与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人
20、说你是猪脑袋那是对猪的侮辱
21、猪年千万不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候去讨饭都没人信你是乞丐。
22、你吃饭的样子真可爱，像没进化好的小猪，用最拱着吃!
2、相声大全剧本2人爆笑 搞笑相声大全爆笑剧本
AB 大家晚上好
A 我们是文龙广告相声二人组
B我是不死 他是* 我们一凑活起了个名叫死*二人组
A去，有这么说的吗
B那该怎么说
A你的说只要不死就*二人组
B还没死*好听呢
A今天我们讲一个与三国有关的相声
B对 叫水煮三国 希望大家能喜欢
A第一煮 董卓戏貂蝉 没掌声啊 没掌声就不讲了啊
话说汉朝末年，皇帝昏庸无能大权失落，一时间群雄并起汉太师董卓独揽大权，坐龙床，睡皇榻，大臣敢怒不敢言啊
B嗯 董卓太坏了
A这个董卓传说是董永与七仙女之子，
B嗯 有背景有靠山
A七仙女生了董卓后，就被召回到天上了。董卓小时候长得白白胖胖很可爱，天天闹着要看母亲
B那是啊 母子亲情啊
A于是七仙女就央求玉帝开恩，让他见见他的儿子，玉帝看着董卓长得也可爱，又有女儿央求就同意一年见一次面。
B这玉帝管理也是人性化啊
A一开始还挺好，天上一天地上一年，十多天以后董卓就长成一个翩翩美少年，这个人大了以后啊，想的事就多，知道的也多了
B那是啊 越大越聪明吗
A十八九啊，这个雄性*增长，就有一方面的渴望，这年年上天，就发现几个姨妈长得不错，于是董卓就趁机揩揩油，后来越来越过分了
B停怎么越听越变味啊 你从哪听说的啊
A后来这事让玉帝知道了，大发雷霆，一脚把董卓踢下凡间，永世不得登天
B嗯那也是活该
A这一踢不要紧，踢到肚子了，落地的时候脸着地，这摔得啊熊腰没虎臂，腰圆没膀大
B这是踢得
A脸宽耳阔，一双绿豆眼，满脸坑
B都摔得没人样了都
A 可不是这一摔啊个也矮了
B这是惯性
A以前一米八，现在81
B这也摔得够惨的
A但是他有一样高了，
B什么高了
A血压高 血脂高 血糖高
B三高啊
A还有一样长了
B什么长了
A腰围
B怎么长了
A以前2尺八，
B现在呢
A八尺二
B呵 可够胖的
A这是那一脚的后遗症
B可不是
A董哥哥，从一翩翩美少年变成这幅德行，那叫一个郁闷
B这叫的够亲热的，搁谁谁郁闷
A他生气啊，天上又上不去，只好把火撒到朝廷上了，于是董哥欺负欺负小皇帝，调戏调戏贵妃，睡睡皇后。。。
B打住啊 少儿不宜
A大家都明白哈 那我就不讲了 总之是无人敢惹。人们就给它起了个外号
B什么外号啊
A董QQ
B感情腾讯是董卓家的啊
A董哥在朝廷上玩腻了，就想着出去溜达溜达，又怕人家害他，就带着一帮小弟呜呜丫丫出皇宫了
B讲排场
A这董哥有个爱好
B什么爱好
A爱新衣服，以前长得帅，爱买衣服
B嗯那是
A后来这就形成毛病了，只要出去就去买衣服，买了一件又一件家里都堆不下
B买这么多吃啊
A堆不下怎么办，就在二环建了一国家化大厂房，全幅机械操作，全堆衣服
B那会可没有机械化
A我乐意你管得着啊
B好好 你说
A董哥，自从摔了以后啊，就光试不买，这试了一件又一件，从东街试到西街，从南街试到北街
B这光试不买，谁受得了啊
A买？ 买多贵啊，他得让人家送，不送就抓人扔大牢
B呵 可够狠的
A这天董卓挺着他的大肚子，抹着一大红嘴唇子，顶一红色大波浪头发，穿衣红色大裤衩，拉一帮黄毛 绿毛的小弟又出来溜达了
B呵 杀马特家族啊这
A我乐意你管得着啊 这一边走一边试，还一边唱
B唱什么啊还
A呦呦撤克闹，everybody gogogo 我站在光滑的地上摩擦 摩擦 摩擦。。
B这什么跟什么啊 赶紧说正事
A你怎么这样啊 这不败人雅兴吗 这唱的正来劲呢
B说正事
A哦 好 这走着走着，就走到了尚书令王允的店里了，董卓这一进去就大喊：服务员 把你们店里所有衣服都拿出来，我挨个试试
B够横的
A这天貂蝉正好在义父王允店里帮忙，说是义父大家都知道，现在就流行义父与干女儿
B那会可没有啊
A我乐意你管得着啊 貂蝉大家都知道，古代四大美女之一，长有闭月羞花之貌，沉鱼落雁之姿，看起来那是赏心悦目，该凸的凸，该翘的翘，那叫一个是味
B嘿 你醒醒 人家长啥样跟你有什么关系啊
A貂蝉一看来人，这不是董QQ吗？他不想接待董胖子，又怕得罪他，只能低着头跟着丫鬟，硬着头皮出来了。丫鬟先拿了一件牡丹碎花连衣裙
B停 怎么碎花连衣裙
A我乐意你管的着
B口味可够重的
A一件牡丹碎花连衣裙，大红色的，艳啊，漂亮，董哥这一穿啊，如清水芙蓉，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，不蔓不枝亭亭玉立
B呕 让我吐一会
A你讨厌 再来一件金色古式欧州宫廷束腰晚礼裙
B 呵 夠洋货的
A这束腰一勒，好嘛，把上面和下面都给勒大了，上面看不到胳膊，下面看不到退，中间一小细腰，再来顶绿帽子
B好嘛 金刚葫芦娃啊这是
A 试玩这一件，再来一件枚红色高开叉旗袍，一直开到腋窝这，
B够时尚的
A董哥他胖啊，拉链拉不上可把丫鬟累坏了，丫鬟喊：大人你收收腹 董哥一听不高兴了：你说我胖 丫鬟赶紧说：没有没有，大人你翩翩美少年，长得玉树临风，貌比潘安一点都不胖，
B呕 你再让我吐会
A你讨厌，这丫鬟一边说一边流汗 一是吓得 一是累的。貂蝉在一边看不下去了，赶紧过来帮忙，他拉着拉链使劲一拉：吱
B拉上了
A旗袍撑坏了
B嘿 他根本就穿不了
A穿不了谁说我穿不了 旗袍这一坏 董哥可不高兴 这不是坏老子雅兴吗 非得把你关进大牢不可
B 呵
A一把抓住貂蝉的手 董卓2克拉钻石般的大眼一瞪
B这还大呢
A大吼一声：你...嘿嘿嘿
B什么情况这是
A嘿嘿。。。
B嘿 你瞅啥呢
A小姑娘长得不错啊 嘿嘿嘿
B你哈喇子都掉地上了
A那不是我的是董哥的
B这会还计较这个呢
A董哥拉着貂蝉的小手，这皮肤那叫一个嫩啊 ，洁白如玉，柔弱无骨：小娘子芳名啊？ 这一下可把貂蝉吓坏了，那一脸懵逼啊：啊？
B看把人家小姑娘吓得
A小娘子叫什么名字？ 貂 貂蝉！ 哦那小娘子今年多大了？ 刚刚满18！ 巧了我也刚满18 这时董哥的小弟看不下去了：大哥 你的嘴 我嘴怎么了 您的龙涎 什么龙涎 你的口水
B好嘛 还流着呢
A吸溜 三尺多长的口水一下子就进去了
B够恶心的
A婵婵啊 今年是否婚配啊？ 不曾 。。。正在这时王允回来了，看到董卓那一脸衰样，那叫一个气从中来，心想我好不容易瞒着老婆养着一个这个漂亮的干女儿我还没。。。
B停 stop 打住 跳过啊
A大家懂我就不讲了哈。说时迟那时快，王允一个闪身打掉董卓牵着貂蝉的手拦在董卓与貂蝉中间说道：不知太师驾到有失远迎，有失远迎 王允一边说着一边对貂蝉使眼色让他退下，可是貂蝉吓懵了，没明白王允意思顺口来了句 老爷你眼有毛病了 我眼没毛病，我肺有毛病 哦那你眨巴眼干什么
B吓的真够呛的
A旁边丫鬟赶紧牵着貂蝉就下去了，董卓也来火了，刚还牵着小娘子的手呢，蹦出一大老爷们剪纸坏了老子的雅兴：远迎，迎个屁，老子雅兴都让你搅了，我们走 就带着一帮小弟走了。王允心想完了得罪这个祖宗，王云他不光是害怕还有膈应的不怕贼偷就怕贼惦记啊，回头得想个办法混过去
B 可不是要不准的进大牢
A第二天店里来了一人，只见来着身高八尺，相貌伟岸，星眉剑目，高鼻梁，大眼睛，小嘴巴，古铜色的皮肤，身穿黄金锁子甲，身披红色战袍，一脸络腮胡子那叫一个英俊潇洒风流倜傥
B怎么还有胡子啊
A我乐意 王允一看这不董卓小弟吕布吗 深施一礼就道：驴哥大驾光临，令寒舍蓬荜生辉，荣幸之至，荣幸之至，不知有何贵干啊 其实王允心里吓坏了心想昨天刚得罪董卓今天就来报复了，这也忒快了 吕布说道：王大人不敢当，不敢当，不知你家婵婵姑娘可在？ 王允一听火就来了，你们还组团忽悠我来了，真是怕什么来什么啊，早知道昨晚我就该把貂蝉。。
B 打住 打住别啦了啊 回正题 回正题
A 好 王允就小心问清吕布来意，原来吕布也看上婵婵了，王云心里就寻思了，你们做初一我就做十五，你们不让我好过，我也不让你们活 于是就有了吕布为爱杀董卓，后人有诗叹董卓曰：“霸业成时为帝王，不成且作富家郎。谁知天意无私曲，-坞方成已灭亡。”
3、单口相声剧本爆笑的
我这个人哪,最爱看《三国》啦。书中我最佩服的是诸葛亮。不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦!怎么?它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身,还把诸葛亮给“神”化了。您看诸葛亮的打扮,穿八卦衣,戴道士巾,看起来不同凡人,有点儿仙风道骨,半仙之体。其实哪儿有半仙之体呀,我就知道有半身不遂!
还说诸葛亮能“袖褪阴阳”,会“马前课”。遇见什么事儿,总“袖占一课”,占课就是*呀,一算,嗯,明白啦。诸葛亮是“马前课”——未到先知;我比诸葛亮差一点儿,我老“马后课”——事后检讨！
实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况,注意调查研究。随时记录点儿心得体会。可能这个记录本儿不大,老在袖子里装着。遇见什么事儿了,哎,从袖子里掏出小本儿来查查记录。一看:噢……知道了！其实诸葛亮的“马前课”,就是查“备忘录”哪！
所以说,要拿诸葛亮当*就错啦,诸葛亮也是个“人”,不过人跟人不一样,诸葛亮这个人哪,头脑聪明,广览群书,通今博古,有学问。
那位问了：他有什么学问哪?
多啦!诸葛亮首先是个*家,“未出茅庐先定三分天下”,对当时魏、蜀、吴三国鼎立的*形势,分析得非常精辟。
外带着是军事家。怎么?他辅佐刘备,头一个战役“火烧博望坡”就大获全胜。后来,“六出祁山”,“七擒孟获”,不懂军事行吗?
诸葛亮又是演说家。善于讲演,舌如利剑,口若悬河,最出色的是“舌战群儒”。“群儒”是什么?东吴的“智囊团”哪,愣让诸葛亮给“说”服了。哎,您瞧多大“说”劲!
诸葛亮也是文学家。《前出师表》、《后出师表》,写得多好哇,其中那句“鞠躬尽瘁,死而后已”至今还引用哪。
诸葛亮还是发明家。怎么?制造“木牛流马”呀,又叫“辘车”,用来运输粮草,翻山越岭,比现在的汽车还方便哪。不过,就有一样儿差点儿,那时候的驾驶员不是在前面儿开,是在后边儿……推!
总而言之啊,诸葛亮的能耐是够大的。在魏、蜀、吴三国当中,没人比得了。就拿“草船借箭”来说吧,曹操、周瑜都让他给“蒙”了。怎么哪?因为在当时啊,虽然孙、刘联合破曹,但是东吴的水军都督——周瑜,心狭量窄,妒贤嫉能,瞧诸葛亮能耐比他大,生气,总憋着抓个碴儿把诸葛亮宰喽!
于是想了个主意：派诸葛亮监造十万支箭。诸葛亮一听就明白了。心说:这不是让我造箭哪,是变法儿要我脑袋呀!工、料都不凑手,怎么造啊?一琢磨：得了,干脆我“借”去吧!
有人说了:找谁借呀?
找曹操借呀!借可是借,有日子借可没日子还。他说“借”,其实是“骗”,不过那也得叫“草船借箭”……
(似听观众插话)什么?叫“草船骗箭”?
嗐,那多难听啊！
这“借箭”也得有方法，直接找曹操借去，不行，不好说呀。
“曹丞相，您借我十万支箭，等明儿我好揍你！”
哎，这不象话呀！
“草船借箭”，这里边儿学问大啦。包括：气象学、地理学、心理学、数学，……短一样，箭也借不来。不信，您听我说呀！
诸葛亮一琢磨:这两天儿有点儿发闷,江水气温回升,到夜里,温度骤然下降,嗯……准得有漫天大雾。哎,是这气象学吧?
不熟悉地理也不行。沿江逆流而上,天还下雾,从东吴营盘到曹操水寨,怎么走,走多大时间,距离多远,都得知道。离曹营远了不行,放箭射不到哇,全掉江里啦,那不白去了吗?离近了也不行,人家有巡营了哨的船哪,发现了,一包围,得,全当俘虏啦!
那么距离多远才合适呢?以箭的射程为准。过去常说：“百步穿杨”,有效射程一百步,超过一百步,箭就没劲儿啦,扎不到草人儿上啦。咱们平常走十三步,相当十米,一步不到一米,百步也就合八十多米。
二十只大船,一字排开,军卒击鼓呐喊,船的四面儿是草人儿包着,这声儿就发闷啦。实际上离曹营才八十多米,听起来,好象有四、五百米远哪。
曹操吓坏啦,一看：大雾弥江,不知来了多少敌军哪?嗯……不能贸然出兵,只能以守为攻。把水旱两寨的弓箭手全调出来,朝声音传来的方向使劲儿放箭。嚄,曹兵一通儿猛射呀,看谁射得快,看谁射得多,好嘛,射箭大比赛!诸葛亮把对方的心理状态掌握得多清楚。心理学嘛!
最重要的是数学。不懂数学,麻烦啦,不但箭借不回来,没准儿还全军覆没。怎么?首先得算一支箭多重啊?按十六两制,一支箭大约四两吧,十万支就两万五千斤哪!二十只大船,每只平均负荷一千*十斤。就那么巧,整十万支吗?得多借呀,除去折的,不能用的,光好的也得有十万多呀,嗯,打点儿富余。每只船要承受一千五百斤的重量。曹营放箭,也不是按船分配呀:这只船重量够啦,别射啦,那只船不够儿再找补点儿。
哎,哪儿有这事儿啊!
必然有的船上多,有的船上少。因此,还得加点儿*系数儿。每只船得能负担两千斤才行。不光重量,还有面积哪,所以说,要多大的船,扎多少草人,承受多少支前,多大分量……这些,不算行吗,算是什么?数学嘛!
还有哪。船一字排开,得两面儿受箭才行,要是光一面儿受箭,十万支箭全射一边儿,那……船就翻啦!
这船什么时候调头呢?怎么才能掌握时间、重量呢?哎,诸葛亮准备了一个“水平仪”。那年月有水平仪?没有。诸葛亮这个土“水平仪”很简单。我一说您就想起来了,上船的时候,不是把鲁肃拽来了吗,俩人在船舱里对酌饮酒。哎,关键就在这酒上,这杯酒就是“水平仪”。酒倒七成满,草人儿受箭越来越多船也越来越偏。船一偏了,酒在杯里也偏了,船偏多少,酒偏多少,船两边儿受箭重量平衡了,杯里的酒也平稳了。这叫:坐船内知船外,了如指掌啊。诸葛亮这学问多大!要不以这杯酒当测量的标准来掌握平衡,非坏事儿不可;怎么掌握呀?亲自观察,觉着船有点儿偏,他外边儿看看去,一出去,嘣!箭射脑袋上啦,那不叫“草船借箭”啦;就成——“活人挨箭”啦!
4、相声大全剧本2人爆笑 搞笑相声大全爆笑剧本
甲：大家好！
乙：危言耸听，一派胡言。
甲：你这咋说话的。
乙：你倒是好。
甲：见观众得打招呼。客气点。热情。你这人。。。。
乙：我客气，钱都被人刷完了。
甲：不管怎样，心情要好。要面带笑容对待观众。
乙：我笑不起来，这事放你那你能笑吗？
甲：前天咱们还在一起玩，这2天功夫没有见，你发生什么事情了？
乙：你不知道，我的车停在家门口，被一个骑摩托的人撞了。
甲：撞了？找他赔偿不就玩了。多大点事情？至于吗
乙：他给我钱不就好了。他们反过来问我要钱。
甲：这不八格牙路么。撞坏了车还要钱。
乙：人*，家里不行。
甲：出人命了。*还找事。不是什么好人。你说这是。。。。。
乙：人家找交警，交警说与我的车有关。
甲：他自己撞的。他是运动的，咱车是静止的，他没长眼睛。自己找死。那赔偿多少？
乙：30万。
甲：你有钱，这么多年，你也没出什么事情！
乙：你想出事情吗？
甲：这么一说，别生气，对身体不好。
乙：我有 钱是我辛勤所得，不当官，无权办不了事。又不是天上掉馅饼-----捡来的。
甲：人家总是没钱，有钱不会恶你头上。
乙：你说的也是。
甲：这是谁惹了谁？
乙：这是祸从天降。
甲：谁让你爹不是交警队长。
乙：你爷爷是交警队长也没有办法。
甲：咱俩不是*吗。
乙：你先开的嗅口。
甲：咱俩只顾你的事。你。。。
乙：比这更气的事情还有。
甲：这又有啥事情？人走走顺利的路，也走走下坡路。你看，从军委副**到阶下囚，你也够背时倒霉的喽，可你比他又走运多了。
乙：咱俩是搭档，你不帮我拉倒？你怎么这么恨我。算人吗。
甲：你自己说的。
乙：这不是我，是我家邻居的孩子。
甲：谁家邻居没有孩子
乙：话没有说完，你急啥子吗？
甲：你go on继续。来
乙：邻居的孩子在上学，和别人的孩子闹了点别扭，老师批评了他，他这不。。。。
甲：教育教育，应该的。
乙：应该个鬼，他一气之下，想不通，跳楼了自尽了。
转载请注明出处：https://www.904b.cn/articles/58653.html