雪地上的脚印凌乱不堪散文
雪地上的脚印凌一乱不堪，而路灯和雪光照耀的夜晚，也显得如此浑浊。
我无法让自己在这样的夜晚里看得更远，我的视野里，是内心的空旷和远处的嘈杂。要向哪里走去？此时此刻，我没有给自己一个明确的方向。在乌鲁木齐生活了这么多年，惟独让我为这个城市沉醉的，就是她的冬天的夜晚，她的冰凉的，飘着雪花和微风的夜晚。
我能够感到的不是这个夜晚的寒冷，而是来自我心底的疼痛。夜深无眠处，倘来沽酒声。这一刻的雪花飞舞里，我为自己的这一份孤独和清冷而深深地感动，已经没有了命运般的追索，一个城市的寂静里，你留在时光里的脸庞愈加清晰；那些欢乐呀，那些自一由的狂欢，正载着你的另一张面孔在晴朗里奔驰，你却潜回了这个无人的深夜，在她冷酷的注视中，让自己，一个人流浪。
而我知道有一个远方，背对着故乡的方向，也背对着命运的方向。
这一年里，我几乎每一个月份都在路上，在彷徨中上路，带着疲惫归来，一次又一次，我深陷在路上的那些时光里，深陷于旷野里一个人的神情恍惚，陽光下的灼一热，夕陽里凝视，哪一朵还没有飘远的云彩，在我的头顶上游荡?就像我看见的远山的森林，那些大写的葱绿和斑斓，在迅速到来的夜幕里，一层层退却，直到完全陷入黑夜的寂静之中。
在路上，你会有忧伤，甚至会有绝望，但你不会拥有孤独。因为世界太大，反而盛不下你的孤独。而无论你在路上耽搁了多久，孤独都会等着你回家，那一只孤单的小鸟，她没有，也不会自己飞走。
所以不管走了多么远的路，我依然会回来，回到一个人的夜晚里，在寂寞和冰冷里，点燃一炷心香，为那些没有回来的命运祈祷，也为一个人往事中的缠绕而无声的祈祷。
似乎没有更多的选择，这样的不幸，只要你还停留在自己的路上，就不会有最终是改变。我总是在想，是什么样的机缘，让我们相遇又彼此陌路，假如时光可以倒流，我们还会在同一条路上出发吗？
现在我无法判断眼前的这条路，是否就是我曾经无数次走过的那一条路，就像多年以前，总是对自己的真实性感到怀疑，这一条路，是否会成为我今夜的迷途？
而一地积雪，风吹无疆。需要多么久的行走，我可以抵达自己的故乡。一条寂寞的道路，一个寂寞的远方，你永远也无法回到过去，永远也无法抵达那个希望的终点。一次又一次启程，又一次次回到了路上。看见世界的沧桑，那些泪流满面的时光呀，在哪一个方向，今夜掩面而去。
我似乎看到了那个熟悉的背影，在雪地里的徘徊。
是的，我需要一个夜晚的流放，需要一个大雪堆积的牧场，需要一个人的孤独，面对一次心灵的灾难。
拓展阅读
1、青春碎落一地悲伤作文1200字以上散文初二作文
我们的青春很华丽，也很可怕。
听说过一个人的战争吗？那是尽管你内心兵荒马乱天翻地覆，但在别人看来你只是比平时沉默了一点，我只是担心在我只是看你有些沉默的时候，你却单枪匹马进行一个人的战争。
题记
在想你的那些苍白贫血的日子里，我总是习惯地站在马路旁看那些来来往往的车还有形形色色的人群，我觉得他们活的好充实，在自己的生活中扮演着自己的角色编着自己的故事。其实这些都正好衬托了我生活的肤浅，不是吗？
左手紧紧扶住十六岁的单车，右手颤抖地握住分别时留下的信件，记忆中还存留一起度过的时光。对了，这只是记忆，这也只能是美好却令人心痛的记忆了。
当我听到“明天过后”的旋律时，心就莫名其妙的疼了一下，然后把音乐放到很大很大声，哭的很大很大声……
我叫晨阳，是个喜欢黑色喜欢音乐活在孤独之中的孩子，我习惯了一个人在黑夜里哭泣，因为那样没有人知道我在流泪。
时光从某个角度切进来，又让我想到那些不愿想到的人和事。
“妈，妈我求求你不要走好不好？别离开我的爸爸！妈，别离开我们……这个家需要你啊……”那时，刚满十岁的我泣不成声地跪在这个女人面前，苦苦哀求，乞求她不要离开这个家，不要离开爱她的丈夫和女儿。
可是，这个*的贱女人却只留下一句话就离开了我和在病床上带着氧气罩的爸爸。
“阳阳，妈妈对不起你。明天过后，妈妈有机会来接你……”说完这句话，她就被那个有钱的男人拉走了。
*，贱女人。这一切都出自一个十岁的小孩之口。
很长时间过去了，他没有和那个有钱的男人来接我，我想即使她真的来接我我也不会走的，因为我舍不得爸爸。我也舍不得这个贫寒却有幸福弥漫的家。
三个人的家，三个人温暖的话。
那些曾经弥漫我全身的幸福，
那些好久没有听过的话语，
现在想想都有点荒唐可笑，
甚至，
有些恶心。
从我十岁那年开始，我就懂得恨了。令我想不到的是我第一个恨的人竟然是生我养我十年的母亲，那个十月怀胎的，产妇。
病床上的爸爸再一次被送进抢救室，伴着医生护士急促的脚步，我还看到了爸爸眼角缓缓流下的泪。爸爸都听到了啊。那个有钱的男人把妈妈从这个家带走后，又出于良心扔给我们了十万块钱。像打发乞丐一样，是扔给我们的。于是我用歪扭的字体在护士递来的表格上，那个家属签字一栏，写下了“同意手术，晨阳”。
我承担了爸爸的生命，我以为我是在和爸爸赌命，长长的医院走廊空荡荡的只有我一个人，我害怕的甚至不敢呼吸。
一切就这样改变了，让我觉得像做梦一样。
三个月后，爸爸出院了。看着他憔悴的面容我不敢多说一句话，现在只剩下两个人的家是多么的不堪一击。昏暗的弄堂走廊里有旧旧的破败的味道，我认真地打扫着这个冰冷潮湿的家，眼泪又啪啪地落到手背上。
爸爸想挑战命运，他说他不相信什么人命天定，他只相信人定胜天。
“阳阳，爸爸想干自己的老本行，为了咱俩的生计着想，我想再拼一拼。”爸爸边喝水便对我说。
我沉默了好长时间，又若有所思地对爸爸说，你的身体刚好，如果再去搞建筑，会不会……
“一定不会！”
我不再劝他什么了，因为他一旦决定去做的事，任何人都阻止不了。
就相信人定胜天吧。
在学校我拼命的学习，为了能保持住全年级第一，我真的拼了命了……甚至做题做到呕吐。
语文课，老师第一次教给我们写作文。我在练习本上不断的写“幸福，没了，妈妈，没了，悲伤。”最后这几个词语被我写满了整张纸。那节*讲的要怎么怎么注意，怎么怎么构思，我其实一点也没听进去，但是我写得作文却得了最高分。
写关于家庭的，同学们都写《我的一家》：我有一个幸福的家，家里有爸爸妈妈和我……。写得千篇一律！我写的是《幸福才悲伤》，过于成熟老练的思想让那个老师都难以置信，不止一遍的问我“这真的是你自己写的吗？”我不住的点头，不住的告诉他们“请相信我”
其实大家已经万分肯定《幸福才悲伤》是我的原创了，只不过人的惯性思维如此。
如果从来没有过幸福，
没有过那个幸福的家，
我也许不会那么敏感的对待失去，对待悲伤。
可是，仅仅因为钱，因为女人的虚荣心，
那个被我称作母亲的女人，深深地伤害了我。
因为伤心寂寞孤独害怕，我躲避着身边任何人的关心，从此我变得沉默了好多，我也努力掩盖着自己的悲伤，我不想让别人看到我的脆弱，我不想让关心我的人伤心。
2、推荐一个好地方四年级上册优秀作文
我要给大家推荐一个好地方。这个地方环境优美，风景迷人，是个看风景的好去处，那就是大连星海广场。
首先，我门可以看见广阔的大海，每当有风时，水面便会泛起层层波纹，没有风的时候，海面平静的像一面镜子，蓝天白云映在海面，那么蓝，那么美!
再将视线变窄一些，就可以看见星海广场的周围会有许许多多的花坛，花坛里的花各种各样，有菊花、蝶恋花、迎春花、蝴蝶兰等，五颜六色，姹紫嫣红，这真是一片花的海洋。
这里也是鸟的天堂，房顶上，天空中都是鸟，你可以买一袋鸟食去喂它。偷偷的告诉你们哟：“喂鸟的时候，鸟儿啄你手心的食物时，你会感觉手心痒痒的，像一个调皮的小孩子，在给你挠痒痒。”
这就是我眼中的星海广场，是不是很美?听了我的介绍，大家是不是也想去看一看呢?
3、再融资33条新规《再留夏印》的纪实散文
好多年没回老家好好走走看看了，就算是偶尔回去，莫不都是去的匆匆回的忙忙；清清楚楚地记得，应该有十多年没在老家待过一夜了吧！
连续下了几天的雨，凉爽舒适了很多 。11号吃过午饭后，忽然之间，泛起了浓浓的思乡情，思念起了独自一人生活在乡下的母亲，那滋味，真真的“思”的难表，“念”的心疼；于是，给母亲打了个电话，简单的收拾了几件换洗的衣服，急急忙忙地踏上了归家的路。
一下车，远远的就看见母亲站在门前朝我回家的方向张望着；一到家，母亲就拉着我的手，连声地问：吃饭没有？热不热？要不要冲个凉？见母亲高兴地不停地絮絮叨叨着，心里不由自主的隐隐涌上些许甜甜的酸酸的味道。
放下简单的行囊，利索地收拾起了家里的卫生。按乡下和母亲那个年纪的人来说，母亲也算得上是很讲究卫生的了，但我不是有些小小的“洁癖”么，从少年起，家里的卫生我都喜欢亲力亲为，无论他人弄的多么干净，我都不放心。
衣柜里的衣服有些霉味；房间和家具表面上虽比较干净，但不能细看；浴室里的通水口被泥堵塞 了…默默地收拾着，默默地打量着在这里生在这里长曾经清贫而幸福的家，曾经温馨的一幕幕清晰地浮现眼前：双目失明慈祥的奶奶；不善言辞有些倔脾气对我疼爱有加的父亲；曾经相亲相爱的一家四口，而今，再也触摸不到奶奶﹑父亲慈爱亲切的的身影…许是尘埃进了眼吧，眼睛被我揉得红红的，溢满了盈盈的泪水。
一刻不停地忙到傍晚，母亲也一刻不离地陪在我左右。吃过晚饭，母女俩相牵着手“压”乡间小道，好多年没好好走走看看了；老屋背后打造了一条新街，街道两边整整齐齐地排列着一间间崭新的楼房，母亲说：这些楼房基本都没人住，房主都去外面打工去了。
漫步街道，也冷冷清清的，莫说遇见人，就连想撞鬼都不成。唉！曾经繁华的小镇，年轻人和中年人几乎都外出“捞生活”，四方闯前程去了；前些年还留守很多老幼，近几年大多数小孩子都让爷爷奶奶或外公外婆陪读进城，还有些小孩随父母客居异乡了；小镇，如今只剩下老弱病残了。
天刚擦黑，家家户户大门紧闭；没有路灯的街道，安静的像一座孤城，不对，准确地说，更像一座孤岛，小镇不是四面环山，三面绕水的么。
回到家里，陪着母亲看了一会电视，唠了一会家常，母亲就休息去了。忙碌了一下午，我也有些疲倦，关了电视，静静地感触周遭，久违了好多年故乡的夜晚，漆黑空灵，就连乡村应该有的蛙鸣蛐叫也听不见。一个人呆在房间里，隐隐的有些害怕，于是，又打开电视，将音量调大，直看到眼睛似乎都有些睁不开了。也许是这么多年早也习惯了城市的不夜和喧嚣吧，一关电视，又怎么都难以入眠。
斜靠在床头，微闭双目，将思绪静静地拉回从前；回忆从前，回味老屋里曾经荡漾的欢声笑语、曾经满满快乐满满幸福的一幅幅画面，试图让奶奶﹑父亲的音容笑貌清晰地影像眼前，可越是想看清亲人的摸样，亲人的身影却越是模糊；我，应该黯然神伤﹑潸然泪下的对吧？可我，却感觉好空洞，空洞的就像死一般沉寂的周遭。
好容易熬到了天亮，细细环顾老屋，父亲当年种在院子里的两棵年年都压弯了腰“的桔子树”干枯了，“柚子树”也*；院子里那块“小菜地”被老母亲打理的乱七八糟。因一直都有个心愿，打算过几年回老家颐养天年，所以在前几年购置了好多花苗栽种在院子里，也许是母亲精力有限，也许是母亲原本就没那闲情雅兴吧，好多花树都奄奄一息的了，就连往年枝繁叶茂花团锦簇的”杜鹃“，都干枯了一大半，唉！
黄昏时，与母亲散步到了在前面日记《夏的记忆》中提到的老邻居“六娘”新建的小楼前，六娘热情地再三邀请我到她家里坐坐，并连忙把刚从地里挖回的还附着泥土的花生洗净，不停地往我手里塞；我问她：怎么没看见“乔爸爸”（六娘丈夫）呢？六娘长长地叹了叹气说：下肢瘫痪了，都近六年了，一年四季白天黑夜都在沙发上坐着，脚趾头都烂掉了，腿肚子上的肉也一块块的烂掉，看了好多医生，都找不到病因，前些日子弄到“华西医院”想给他做“截肢”，可医生说不能做…看着曾经处处争强好胜若“母老虎”般强势的六娘的眼睛里盈满了凄清无奈的泪水，完全没有了往日的锋芒。
我轻轻走到”乔爸爸“身边，俯身叫了一声”乔爸爸“；老人抬起头，用微弱的声音说：你回来咯，好久没看见你了，你坐嘛。唉！当年常在川剧《杨家将》里扮演“杨六郎”的昔日风流倜傥的“乔爸爸”，如今脸色煞白﹑骨瘦如材﹑气若游丝，眼睛里满是痛楚绝望和无助…
想当年，六娘一家与我家仅一墙之隔，两家常常因房前屋后﹑“自留地”界三天一小吵﹑五天一大闹；六娘家不仅三个儿子一个女儿，兄弟姐妹也多居住在附近，并且都不是泛泛之辈；而父母就只有我一个女儿，因父亲也有些好强，明知不是对手，也不甘被欺；每次一吵架，六娘一家老小就会持强凌弱指着父亲鼻子骂父亲”绝代“，而一向懦弱的母亲，不知道为此流了多少伤心的泪水…
看看眼前的“乔爸爸”，再看看六娘，怜悯之情油然而生。正所谓一笑泯恩仇，过去的种种都早已随风消散，而今留下的，只有六娘夫妇天生的风趣幽默和如今六娘满眼柔和的映像…
回到家里，静静地思索了很久：人生如梦，转眼皆空，是非恩怨一阵风，成如何败又怎样？到头来，还不是空空的来空空的去，有什么好争有什么好斗的？
还是静静地徜徉在字里行间好啊，无须在意无须计较，将自己的心﹑自己的情﹑自己的魂﹑自己的影像浅描淡染在字里行间，若干年以后，也许我的子孙后代们不会记得我，但这字里行间却会永恒”蓉儿化蝶入梦”的印记！
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