小学生幽默搞笑小品剧本
小品，就是小的艺术品。以下是小编分享的关于小学生幽默搞笑小品剧本，欢迎大家阅读!
时间：某天下午放学的时候
地点：网吧游戏厅
人物：网吧黄老板(简称：老) 小学生张小量(简称：小)
张小量的姑妈、中学教师李老师(简称：张)
布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网
【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币!唉，这段时间“非典”*到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。(又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下)这个黄帝也是，还不回来。哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛!
小：【小学生背着书包上。(他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝)“不准动!举起手来!”
老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。(然后哈哈大笑，一伸拇指)小子，佩服佩服!一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：(不好意思)高手?唉，我还差得远呢。你有没得《三角洲特种部队》?我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：(起身相让)有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着)
老：小朋友，你是那个学校的?以前你好像没来玩过哟?
小：城西小学的。今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥?
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不?那个皇帝就是我的娃儿——黄帝!你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀?他可是我的偶像哟。喂老板，你马上就喊他来教我两招?。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。喂喂喂!这个地方敌人很多，该用AK-47。吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢?
老：头几天都还多得很的人呢!那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：(吃惊地回头)李老师?哪个李老师?我……我不打啰……(眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子)
老：城南中学的李老师，你怕啥子?你是城西小学的学生，他还管得倒你呀?没得事得!
小：(站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫)……我……我不打了……
老：还没过斗瘾嘛，是不是?不要害怕，他一个老师敢咋子?敢打你呀?你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师?是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进!
小：(犹豫)我……我……
老：啷子——我得门口去跟你盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。要得不?
小：(坐下)要得。
老：(指斗屏幕)喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手榴弹去炸他。我得门口去跟你看斗。(走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊)小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打*三个了。砰!哈哈!又糟了一个!
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：(一下跳起来)男的还是女的?好多岁?
老：女的，三十七八。
小：(急了)糟了糟了，这哈涮得繁啰。(到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。)
老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但**露在外面，直哆嗦)
老：不要害怕，我掩护你。(很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状)
李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……(到网吧门口，喊)黄老板——
老：哪——位?噢，李老师呀!今天又是到我网吧头来尽职尽责呀?
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话?家访?找学生娃儿吧?
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内!”。我是奉公守法的好商家，里头*没得学生娃儿得。你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：*没得。啥子?找黄帝?就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，你扇我两挞耳。(迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点)看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：(跟进，四处看)我这进来了，是家访呢，还是店访呢?
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了?
老：趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……
李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大?
老：(笑)聪明……哈哈……
李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。哎哎哎，啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?
李：蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上，不会是不好吧? 老：不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子!
李：那……你呢?
老：(尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。
(小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音)
李：哪个?
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……
李：是哪个?自己自觉点出来。不然……
(小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着)
老：李老师，这是……
李：哪个学校的?转过身来。
(小孩儿哆嗦着转过身来，低着头)
李：你!(暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。)
老：(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子?
李：你……(又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上)我就要管!
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟!当老师的，你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)
小：(急拉住老板)叔叔，不要!他……他就是我姑妈。
老：(转回身来)你姑妈?这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李：(瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手)不说了。养不教，父之过;教不严，师之惰。
小：姑妈……
李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习!(把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好)姑妈相信你。走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子?老板，你家黄帝——
老：我一定好好教育。你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝?
老：(大喜)那……咋子好意思呢?
李：娃儿更重要!己所不欲，勿施于人!老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：(很尴尬)是是是……
李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家;我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走!
老、小：(一齐)走!
三人谢幕。
拓展阅读
1、《恶搞红楼梦》校园3人搞笑小品短剧本台词
第一节
场景：红楼梦音乐作背景，贾宝玉穿短裤，拖鞋，大衣，戴墨镜，在贾夫人的陪同下出场。贾夫人与宝玉坐下。
贾夫人：宝玉，今天是给你挑媳妇的日子，呆会七房八院的姑娘们过来了，你可要擦亮眼睛好好挑仔细了。
宝玉：妈眯，俺才十八啦，为什么老是逼着俺找媳妇呢？
贾夫人：不急能行吗？你整天在这大观圆里跟着这帮小娘们混着玩，一点阳刚血气都没有了，得给你找个好媳妇调教调教你，让她好好教教你，什么是做男人的快乐。
宝玉：妈眯，俺快乐不起来，俺这两天底下老是又胀又痛，俺是不是发炎了？
贾夫人：这是发育呢！
宝玉：发育？发育咋拿手一摸还流白水呢？
贾夫人：我的儿啊！你看看你都傻到什么程度了！这次一定要给你找个全面综合素质都要高的媳妇，让她好好教教你！
宝玉：先别教我了，让她先给我揉揉脚吧！
贾夫人：揉脚？
宝玉：前几天和黛玉骑驴，让驴把脚指头给踩了（话毕抬脚让贾夫人看）你看！肿那么老高，一摸还流白水呢！
贾夫人：黛玉？又是那个小**娘们？我不是说过不许你再和她一起玩吗？你要是再和她一起玩，我就给你配头驴做媳妇！
宝玉：恩？有挑战哦！
第二节
场景：众仆人入场。
仆人甲：2008年贾宝玉选秀大赛，大观园赛区海选赛开始！现在有请长安区负责人代表bb嘴讲话！
bb嘴：对于今天这个比赛呢！主要#￥￥#￥4……%……—￥%—…………—……—……—……—45564%%……—67……—……—！！！！（喋喋不休半小时以后）
贾夫人：（气呼呼站起来，冲bb嘴走去，一拳打在其眼睛上，bb嘴应声倒地）（回头叫保安）保安，弄走他！
台下保安上台来将其拖走。
仆人：现在有请贾夫人致辞！
贾夫人笑盈盈的上台：比赛开始！
场景音乐为温馨，抒情。
话外音：现在有请一号选手晴雯女士上场！
晴雯缓步上台，笑脸灿烂。
仆人：晴雯姑娘，你要如何展示你多才多艺的一面呢？
晴雯：噢。。女人嘛，当然要温柔贤淑，守身如玉，持家有道，我呢？是如此的温柔尔雅，所以，我要为我心中的玉，献上一段。。。（音乐起，激情乐）
晴雯在舞曲中尽可能表现风**，挑逗。
舞必。
贾夫人：俺的苍天啊！（做吐血状）温柔的对晴雯：你------过来！
晴雯上前，贾夫人将其摁倒在地，一顿臭揍
贾夫人揍完，很爽的表情：啊！真爽！
保安将晴雯拖出场外。
仆人：现在有请下一位！
话外音：二号选手花袭人，袭人小姐是一名优秀的护理大夫，作为大夫，她对个人卫生还是环境卫生都有相当严格的要求，而这一点，正是我们对专职太太评估必备的。
场景音乐系时尚乐，袭人款款上台，宝玉上前想与其握手，袭人连连躲避。
袭人（警觉的）：你！洗手了吗？消毒了吗？
宝玉：上午洗过了，至于消毒。。。。。有那个必要吗？
袭人：当然有那个必要了！呀！-----你真脏啊！你知道吗？我们除身体以外接触的任何地方，都有很多细*的！你看看你的手！
袭人手拈着宝玉的手让其看。
袭人：呀-----好脏啊！你看看手指缝里，好多黑黑的脏东西！这些都是细*啊！它们会从你们的嘴里，鼻子里爬到你的大肠，盲肠-----啊！好恶心啊！
贾夫人：（笑迎上）：袭人啊！这个今天啊。。。。
袭人：stop！离我远点！你洗手了吗？消毒了吗？你不要靠近我！你不要过来！
宝玉：袭人，你看看我，真的不脏（话毕手指挖鼻孔）
袭人拔除刀来，抵在胸口上：不要过来，我警告你们啊！否则我死给你们看！
宝玉，贾夫人上前抢刀，却不料宝玉失手将刀**袭人身体。袭人口中吐血。
袭人：宝玉-----你！！
宝玉将刀又重新**，慌乱的：啊。。。对不起！
袭人坐地死去，宝玉推其，其倒地。保安上前将其拖出场外。
第三节
贾夫人：下一个！
仆人上前：夫人，今天参赛的一共就四位选手，现在一号和二号都挂了，剩下两位是不是直接进入决赛啊！
贾夫人：行，剩下两个怎么样啊？
仆人：主人，这两个*是极品中的极品。
贾夫人笑着点头，那好，让她们上来吧！
仆人：行！-------广告之后马上回来！
广告：
两人上前做出踢球姿势，台下话外音：这是一场世纪之站，我们的英雄球员齐达类带球过人，噢，有人上前防守，齐达类要过人了，看着，他怎样带着这颗世纪之球顶开世界杯的球门。哦，意外！怎么回事？对方被齐达类用头顶倒在地！让我们再看看慢镜头，齐达类过人了，看对方的动作，对方对齐达类说了什么，齐达类很生气，他用头顶了，顶了。。。对方摔倒了，痛苦的倒在了地上。
一对男女走上台，男：如果早用虎牌镇痛膏，你*口还会痛吗？女：中国足球队指定品牌----虎牌阵痛膏！男：早贴早轻松，女：贴贴更健康！合：全市个大药房均有销售，请认准黑狗牌*，黑狗牌，汪汪汪！
仆人：现在有请最后两位选手上台！
宝钗和黛玉上台，音乐为紧张乐。
宝玉：黛玉？
黛玉：宝玉？
音乐（有没有人告诉你我很爱你）两人合唱。
唱毕
宝玉：妈眯，我选好了，就是黛玉了，我要娶她做媳妇。
贾夫人：选她？我告诉你------不可能！
宝玉：为什么不可能？
贾夫人：因为。。。。因为。。。。
宝玉：你说，我要你告诉我为什么？
贾夫人：因为。。。因为。。。。因为她的咪咪太小了！
宝玉：咪咪太小？你给我娶头奶牛得了！
贾夫人：我告诉你，你们是*不可能在一起的！我不允许我的儿娶一个没有好家世的女人！
雷鸣声响！
贾夫人：来人啊！把宝玉给我带走，他和宝钗的婚事择日举行！
bb嘴上台：慢！我作为长安区选秀负责人，不同意你这样做！
仆人拿出一把枪递给贾夫人 ，贾夫人对准bb嘴开了一枪，仆人应声倒下！
仆人：夫人。。。。我早说过让你练练枪法。。。。
贾夫人拿枪上前将bb嘴用枪托打倒在地。
bb嘴：不要打了！我是读书人。。。。
贾夫人带着宝玉和下人下台，宝钗在台上哭泣着。话外音：可怜的薛宝钗，他面对着失恋的痛苦，选择的会是怎样的一种结果呢？她的命运将会怎样呢？她最后的死，是他杀？（宝钗做被杀状）还是*？（做*状）我们不得而知。但是从恶搞派作家，红楼梦的续作者嘴里得知，黛玉的死是这样的---------
一人提着箱子上台，大叫：卖*罗！黛玉上前买了一张，刮开后欣喜若狂，大叫：我中了！我中了！我中了五-------百-------万！！！说完口吐白沫倒地身亡。
话外音：而我们的宝玉呢？他将经历什么样的生活呢？
薛宝钗用绳子牵着宝玉上台，宝钗坐在椅子上化妆，而宝玉蹲在一边。终于，宝玉站起来：受不了了！从腰中掏出匕首，捅入腹中！宝钗急忙将宝玉牵下台。
话外音（风声）：一场绝世的爱情故事，一场惊天地，泣**的人世恋歌，就此烟消云散！一场本该幸福美满的恋人，就如此雾散人间，所以记住，爱在胸口，保护我们*口就是保护我们的爱，中国足球队指定品牌----虎牌镇痛膏！谁用谁知道。。。。。。。
（全剧终）
2、大学生小品剧本5分钟 大学生小品剧本遇上挫折
人物：老师A、老师B、学生、学生叔叔
主演：老师A（郭威）老师B（似乎是胡克枫）学生（刘正文）学生叔叔（高远....）
正文：
（老师A、B上场）
师A：哎……（长叹）
师B（转脸）：叹什么气啊？
师A：*又跌了。
师B：我给你说了多少遍，现在的股市就像一个茶几，固然不大，但是布满了“杯具”，老板进往瘪三出来，人才进往棺材出来，博士进往白痴出来，小康家庭进往五保特困出来，杨百万进往杨白劳出来，进往的时候想发财出来的时候想发疯……
师A：你最近怎么样，听说你买*了？
师B：唉，别提了，买*中了五百万大奖。
师A：哇，不错啊，那你还叹什么气啊？
师B：切，到了兑奖的时候，忽然睡醒了……
师A：做梦啊，我就说嘛，所谓的惊喜就是你苦苦等待的兔子来了，后面还随着狼！
生：报告
师A（转过脸）：过来！
学生（稍微挪半步）
师A：再靠近点。
学生（再稍微挪四分之一步...）
师A（指着前面，怒气）：这里，到这里！
生：不行，间隔产生美啊。
师A：美什么，看看（拿出实际）这次语文又考了个鸭蛋。
生（低头不语）
师A：哼，我得恭喜你蝉联四次考零蛋！
生（做笑脸）：低调，低调。
师A：低你个头，我说你能不能多涨一分啊，人家国足都赢球了。
生（作愤怒状）：哼，零蛋是一种艺术，你不可以阻挡我追求艺术的脚步！
师A：还艺术？看看这题，请写出拿破仑的一个名言，你写的什么？
生（看试卷）：没错啊，就是不想当厨子的裁缝，不是好司机！
师A（捂脸）：还有这个——书到用时方恨少，下句是什么？
生（自豪）：钱到月底不够花！
师A（吐血）：你看看你，你没脑子吗?给你说了多少遍，这个社会竞争那么大，人生是没有彩排的，天天都是现场直播，不仅收视率低，而且工资不高。（生此时抽泣）出了题目先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力，我告诉你，你少给我装可怜。（生此时不动声色）
师A（怒气渐除0：喂喂，这点儿挫折就受不了了。
师A（微笑）：没事吧，老师原谅你了。
生（忽然打起呼噜）
师A：啥，你咋睡着了，给我起来！（将学生晃醒）
生：开饭了吗，那我回往了。
师A：开什么饭，告诉你，你别把我的容忍当作你*的资本！哼，我给你家长打电话！
师A（拨电话）：喂。
生叔：（声音仿女）喂?
师A：喂！
生叔：喂？
师A：你找哪位啊？
生叔：拜托，是你给我打电话耶。
师A：哦，对对对，我是X老师，大妈，我……
生叔（紧接）：你说谁大妈呀，人家是纯爷们。
师A：不好意思，你的声音太动听了，我给你打电话是想恭喜你的。
生叔：什么事啊，国足又赢了？
师A：不是，是你家XXX考了100分！
生叔（装深沉）：啊？100分？这次考得还可以嘛，有我当年的风范。
师A（声音低沉）：没错，七门加起来100分。
生叔（作吐血的声音，丢掉电话）
师A（一脸无奈）：唉，受不了挫折啊。
主题：校运
人物：学生A、学生B、学生C、班长
主演：学生A（郭泰琦）学生B（张冠尧）学生C（王齐上）班长（黄硕）
正文：
（生A、生B、生C上场）{生A看书，书倒着拿，眼睛也倒戴}{生C照镜子，弄头发}{生B睡觉} （班长上场）
班长（手拿张纸）：运动会要开始了，大家都来报名啊！
生A、B、C（装作没闻声，继续做自己的事）
班长（摇头看四周）：无视我的存在？完了，你们也不理我了，我就成狗不理了。
班长（走到生A前）：喂，别看了，书都拿倒了，镜子也戴倒了，还装文化人。（拿走书）
生A（作无辜状）：（小沈阳音）喂，我的，我的。
班长（随手一扔书，走到生C）：嘿，别照了，我知道你家镜子承受能力强，别说，你演《西游记》都不用化妆了，那咱也的低调点，小心有板砖砸你。
生C（弄头发）：你说我长得丑，我告诉你，那是由于你不懂得欣赏毕加索的名画，俺妈说了，有一位大诗人就描述了我的长相。
班长：啥诗啊？
生C：那诗人老有名气了，名字老长了，叫什么奥特曼洛夫斯基，写的诗老押韵了，千山鸟飞尽，万径人踪灭！（弄头发）
班长：描绘地老正确了，都死光了。行，脸长得还真有考古价值。（向生B走往）
生C（弄头发）：用飘柔，更自信！
班长（掐腰，在生B处绕了一圈）：开饭了！
生B（忽然腾起）：（作舔嘴状）在哪呢？有汤没?
班长：有啊，味道不错哩。
生B：啥汤啊?
班长：孟婆汤。
生B：对，然后再过奈何桥。
班长：你还够在行嘛，看来你常干啊。
生B：必须的。
班长（走向生A、C）：我说运动会要开始了，大家都来报名。
生A：啥运动会啊？有篮球吗？
班长：你还想打篮球（拍生A肩膀）撑不？（生A倒）
生A（站起）：我告诉你，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，站在太平间上吼一声，没一个敢喘气的！
班长： 切，我在坟地一跺脚，也没个人敢给我叫板。
生B（跑过来，向班长）：就是，班长你看我咋样，我老厉害了，我爸爸就给我说，你就两样不会。
班长：哪两样啊？
生B：爸爸对我说，你这也不会，那也不会。怎么样？嗯？（作勾引人状）你喜欢我那一点？
班长（蔑视）：我喜欢你滚远一点儿。
生B（摆手）：唉，再好的料子，扔给了厨子，也只能做抹布，没关系，我是天使，回不往天堂是由于体重的原因。
班长（走到生C前）
生C（弄头发，班长后退）（生C继续弄，班长再后退，直至班长倒下）
班长（打喷嚏）：啊啊……嚏，你确定你用飘柔吗？
生C：确定一定以及肯定。
班长：哪为什么还有头皮屑？嗯？
生C：哥这不是头皮屑，是寂寞，嘿嘿，实在吧，我这个人（再弄头发）是很有运动细*的！
班长：嗯，我看出来了，你很有扮演海豚的潜质。
生C：我告诉你，我要报长跑！
班长：就你报长跑？咱跑两步？
班长：预备好了吗？
生C：欧了。
班长：5、4、3、2、1！
生C：发射（作火箭发射状，这个抄袭了一下笑剧学院....）
班长：你不是跑步吗？
生C：sorry，我现在开跑了。（慢跑两步，弄头发，抛媚眼等较贱的动作，不要迷恋哥等等）
班长（作绊人状）：（转向观众）我要绊他一下！
生C（假装没看见，踩班长的脚）
班长：嗷！
生C（继续向前跑，碰到门）：嗷~（转出教试订
班长：搞什么，跑步还是梦游哩。
班长（向生A说）：嘿，嘿，说你啦，你报……
生A：我也就负责收拾收拾尾声。
班长：你也就能收拾尾声，嗯，那啥，经济危机，全球变热、计划生养……
班长：没你啥事。
生A：空话，我就打扫打扫卫生，收拾垃圾什么的，像他（指着生B）这样的，我就回收了。
生B（愤怒）：葛文，边呆着往。
班长（转向生B）：那谁，你就报跳远吧。
班长：跳一个看看。 生B：行，呀————（起跳）
生C（此时再出场）：天空一声巨响，老子，啊！（生B此时正好撞到生C，两人都倒）
班长：啊？你俩挂了，咱们班谁还参加运动会？
生C：谁挂了（站起），唉，我这张诗情画意的脸都破了相了！（向生B喷）
生B：太味了，让开，我急等着上厕所（冲出教试订。
班长（往追生B）：喂，你还没跳完呢！（再撞生C）
生C（往追班长）：喂，你为什么打落我的发型!
生A（一脸茫然）：（哭腔）为什么要视我为二氧化碳？
主题：玉树地震
人物：丈夫、妻子{事先兜里有一大堆卫生纸）、主持、主持2、保安
主演：丈夫（孙越【男】）妻子（李欣童）主持（【妇联】他真名我还真给忘了）主持2（王齐上）
保安（友情客串：史雨涵）
正文：
妻（上场）（做上厕所动作）
夫（上场）（跑，撞在玻璃上）：哎呀妈呀，这玻璃擦得也太亮了吧。（重新打开门，进进）
夫（向电视）：妈呀，啥时买电视了，我得看看。
夫（打开电视）：早就想看《西游记》了，太棒了。
（电视打开）主持（作洗澡状）：妇炎洁，洗洗更健康！
夫（吐血状）：啊！什么破广告，咋派这么丑的人当主持呀！我现在终于知道什么是帅哥了，还是火星上的。换台！
主持：（作女/男声）我是你的什么，你是我的奶茶。
夫（作拿刀*状）：呃~~~（同时换台）老婆，你买的电视怎么总是播广告，还是一个人主持。
妻：你满足吧，这电视不错，我都和主持有共同语言了，我每温柔地看他一眼，他就呕吐一下，太神了。
夫：当然，否则咱家里马桶咋那么多呢?
主持：下面，为您播送一条重要新闻，在青海玉兔省发生了71级大地震。
夫：还玉兔省，都整月球上往了，71级？那不死光了？
主持：闭嘴（整头发）本市由妇联与二院合办了一个爱心捐助会将在本市的第二神经病医院十七号病房举办，大家快往参加！
主持2（出现）（打主持，主持倒）：咳咳，真是抱歉，各位观众，刚才又本院逃出一位精神病病人，自称是妇联主任。
主持：呀，你敢抢我镜头，我第一次上镜!
主持2：八戒，别以为你站在灯下就是夜明珠了！
夫（关电视）：老婆啊，老婆！
妻：（大声）啊！老公！
夫：啥事啊，别一惊一乍的。
妻：手纸掉马桶了。
夫：自己捞上来呗，你赶紧出来，咱得往干大事往了。
妻（冲出厕所）：港澳通行证能办了？（这个，鉴戒了一下小沈阳一个小品里的台词）
夫：什么玩意，咱赶紧往神经病医院。
夫（拽走妻）（作开摩托车状，绕一圈）
夫：到站了。
妻：啥地啊，太平间啊？
夫：差未几，神经医院十七号病房。
妻：哦，你带我来这地，什么意思啊（忽然瞪大眼睛）啊，你把我当……
夫：整什么玩意，青海玉兔，不是玉树地震，7.1级，死老多人了，咱来捐助的，唉，你说，我活了这二十多年，没能为祖国、为人民，每每想到这里，我就伤心欲尽。（低头抽泣）
妻（作不屑状）：切，看不出来啊。
夫：低调，做人要低调，我躲得很深哦。
妻：那赶紧进往捐钱吧。
夫、妻（走进）
夫：谁是妇联主任啊？
主持：啊！我是，我是啊，你是，哦，我在电视里面见过你！
夫：电视？你就是那个做广告的？
主持：怎么这么说呢，我们职业的学名是*，和***不是一回事！
主持2（立即出现，作生气状）：晕，你咋又跑出来了？保姆给我把他弄出往！
保安（拽扯主持）：来吧，小样，哥不寂寞，由于有你陪着哥！
主持：哎呀呀，人家有的是背景，而我有的只是背影，做人难，做主持人更难。
妻：做一个神经病病人更更难！
主持2（手拿张纸）：是来捐助的吧，欧了，来吧，填一下这个表、
主持2：姓名？
夫：张小强
妻：红太狼！
主持2：哦，你俩都是人类的好朋友啊，这两名真费解啊。夫：当然，我们从不解释，解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
主持2：工作单位？
夫：妇幼*院。
主持（挣扎出现，保安拉住）：咱俩同行啊。
主持2：赶紧处理了。
妻：我是厕会的。
主持2：厕会？
妻：红十字公共厕所联合会，我是会长！
主持2：联合会？就你一人不？
主2：这样，你们俩捐多少钱啊？
妻：老公啊，咱全捐了。
夫（大声）：捐啥捐呢，都捐咱都喝西北风往啊！
妻：吼什么吼，讨厌！（把夫推到，指着夫）***社会都把你们这样的人给拯救了。
夫（缓缓起来，抽泣）：咱，咱全捐了。
妻：你他X（这个，有点不文明）的抽啥抽啊，你给我站好了你。
夫（立即立正，轻轻抽泣）
妻：咋回事啊？
夫：胃疼！
妻：忍着！（转向主持2）咱继续，哦，对，俺捐（做掏裤兜状，看着主持2）这有一大把哩（取出卫生纸）。
主持2：卫生纸啊？
妻：晕，不好意思，一大打子我还以为是钱哩。（转向夫）喂，那孩子，你有钱吗？
夫（翻兜）：卧冬我可能有啊，看看（取出两兜，空空，并扯烂裤兜），裤兜扯了。
妻：你个败家玩意，（转向主持2）不好意思，不过我们的爱心是货真价实的……
主持2：你说这些有什么用啊，赶紧交钱，不捐我可走了。（转头就走）
夫（怒气）：你给我站住，你个娘们！（然后又说了一大溜《三枪》的经典台词，我忘了）不就是点钱嘛，我明天给送你家往。你家哪儿啊？
主持2：哦，那行，明天你给送到神经医院十八号病房！
夫：我晕！
主题：世博会（这个小品没有完成，只是凑合演了，剧本不太好，有些演员我也忘了）
人物：大兄弟、李大妈、大爷（脸上敷个面膜，就是卫生纸）
主演：大兄弟（似乎是张冠尧）李大妈（李欣童）大爷（似乎是妇联）
正文；
李大妈、大爷（上场）
李、大爷（坐着）
大兄弟（上场）
大：大妈啊，我又来找你玩了。
李：玩啥玩意儿啊，我这有事啊，得往青海玉兔捐钱啊。
大：往那干啥啊，71级大地震啊，地球都没了，还捐。
李：我捐钱实在就是想再见见那主持人一面，（大兄弟{一脸茫然}）就是那个有固定单位的那个。
大：谁啊？
李：妇联，妇联主任啊，你个傻货，人家都不好意思的啦。
大：还妇联，都跑题了，我今天给你说个正事，不是要举办世博会吗，你知道那上海建筑物可高了，几千米呢，我问你借点钱往看看。
李：那么高啊，不行，我血压有点高，零下好几度呢。
大：别扯了，你不借我就不和你玩了。
李：说到钱，咱还是谈谈世界和平吧。
大（乞怜）：我求你了，你赶紧的（要抱李大妈，李大妈立即踹他，大兄弟后退，倒）
李：你非礼我啊？我告诉你，我老伴刚死，你给他做伴啊？还敢非礼卧冬小样。
大：不借就不借呗，还玩命呢？你看你长得那么磕碜，谁想非礼你啊，白送都不要。
李（踢大兄弟，大兄弟躲）：往死吧你，想一箭三雕啊，把地儿叼来了，把钱叼走了，把我叼进往了，小样，见阎王爷吧你。
大（离开，到大爷荚订：大爷，大爷，又睡觉了，你甭给我装死。
大爷：一边往，我敷面膜呢，太爱美了，我都被自己的美感动了。
大：还敷面膜，拿卫生纸装面膜啊，也不怕捂臭了，臭美是不是啊？
大爷：你有事说事，嫉妒我啊？
大：不是，大爷，不是咱国家开世博会吗？我往看看。
大爷（兴奋）：小子还怪爱国哩。
大：所以问你借点钱行不？
大爷（愁眉）：嗯，你的脸也怪爱国。
大：求求你了，大爷，借我呗。
大爷（摇头仰视）：今天天气不错啊！你看我脸干净不？
大：干净，您肯定用大宝了。
大爷：嗯，我的兜比脸还干净！你个败家玩意儿。大：大爷，你别介，你说要是外国人弄这些东西，我就不往了，咱中国，咱自己的祖国举办世博会，咱不往那算什么，不给面子啊。行了，您赶紧掏钱吧，就当是捐给灾民了，磨磨唧唧的，这都是那导演安排的。
大爷：看你那么爱国的表情，行，我这有三毛钱（拿出三毛钱），这可是我的家底啊。
大爷：家里床底下捡的。你嫌多是吧，那就散了吧，我不献爱心了。
大：未几未几。
大爷：我给你那么多钱，看世博会都有啥景点啊？
大：上上海看看公共场所应该够了。
大爷：那我继续敷面膜了。
大：别敷了，借你卫生纸一用。
大爷：干啥啊？
大：上上海的厕所也得用纸啊，又不能自动回收！
主题：母爱
人物：母亲、兄、弟、店主、贼
主演：母亲（李欣童）兄（于飞）弟（王齐上）店主（张冠尧）贼（蒋敬宇）
正文：
母亲（上场，坐着）
兄（上场）
兄：妈……啊……阿嚏！（踩鞋带，倒）
母：额滴个神啊，没过年啊，我这没压岁钱。
兄：（自豪）妈！考试成绩出来了，我考了俺班倒数第二。
母（打自己脸，然后转一圈，扶桌子，欲倒，定定神）：真的啊，我的妈呀，终于突破倒数第一了，列祖列宗可以安息了，来，啵一个。
兄：低调，一定要低调。
母：好，给你钱，你往打酱油往，咱今天改善一下生活，咱吃大白菜炖粉条。
兄：好的，我太激动了，我走了。
母：嘿，不拿钱和酱油瓶子了，考个倒数第二就骄傲啊，我给你说，咱得保持，对了，那个倒数第一是哪个倒霉孩子？
弟（立即上场）：（低沉）妈，我回来了。
母：考多少啊？
兄（骄傲）：妈，他就是那个倒霉孩子！
弟：哼，你好，你考试净抄我的，也怨我倒霉，你说你都抄我的，还比我多考一分，什么玩意。
兄：人品题目！
母（晕过往，扶桌子）
兄：妈！怎么回事啊？是不是太兴奋了。
母：我血压太高了，幸亏我定力好，要不我和列祖列宗都让你俩气死。（向后退，坐板凳，滑倒）：快扶我起来，你俩个败家玩意。（弟扶母）
母：走，你俩跟我往打酱油往。
兄弟：欧了。
母、兄、弟（到酱油店）：打酱油！（拿出3毛钱）
店主（无语状）：不是，就3毛钱啊，半瓶也打不了。
弟：够多了，俺妈给我钱都一分一分地给。
母：不好意思，再给你点。（拿出两毛）
店主：那也不行啊，涨2毛也就够打半瓶啊。
母：还嫌少，我告诉你年轻人，现在挣钱不易，我开花店，这有十几万一张的，你要不？
店主：冥币啊，得得，给你打，打个酱油还玩命了，这也太扣了。
母；你赶紧的。
店主（拿着酱油瓶，问兄弟）：你俩学习怎么样？
兄：他第一，我第二。
店主：哇！
弟：倒数的。
母：烦琐什么，回家了。（向店主）走了。
店主：你们走吧，来世再见，到那边也不用怕，不还有那十万块钱。
母：就是，有钱。
母、兄弟（回家至半路）
贼（上场）
贼（冲出来）：打啊……劫！（刀拿反，帽子戴反）（母、兄弟向后退）
弟（向前）：切，刀都拿反了，帽子也戴反了（将贼的帽子拨掉），打劫都不专业，一看就是菜鸟。
贼：你小子，想死啊？
母：你，你想干什么？
贼：（色样）哼哼，问我想干什么，嘿嘿。
母：劫财，还是……劫色？
贼：谁想劫色，劫色也不劫你这样的，长得那么避邪。
兄：你欺侮我妈，我告诉你，我们的宗旨是（兄弟同说）：再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱！贼：少空话，（弄刀子）老子最近有点缺（缺字拉长）……缺钱！
母：大哥，咱都是市井小人，没几个钱。（保护兄弟）
贼：要钱要命？
弟：刚才的十几万冥币幸亏没给那老板，正好用上。
贼：啊哈，说漏了吧，十几万人民币呢，快拿出来！
母：啥耳朵啊，冥痹冬给你给你。（拿钱给贼）
贼：拿走拿走，我这看着你俩孩子，你赶紧回往拿钱！
母：（弄兄弟）我孩子离我就哭，你看不住。嘿，你俩赶紧哭，哭！
兄弟（抽泣）：呜……哈哈。
弟：哭不出来啊。
母：你个败家玩意儿，不哭就散了，咱走。
贼：我似乎多余了。
母：对，你走吧。
贼：哦，那我走了，（停）不对啊，我不是来打劫的，快拿钱（恶狠狠向母）
母：看来我们得用必杀技了，爱的气力。
母、兄、弟：合体……呀！啊倒给！（这个，龟派气功）
贼（后退）：啊……母爱的气力?**按螅?
主题：低碳
人物：村长、调查局、陪（有点结巴）、狗剩子、狗剩老婆
主演：村长（似乎是蒋敬宇）调查局（似乎是于飞）陪衬（黄硕）狗剩（张冠尧）狗剩老婆（李欣童，伟大的中老年女性的代表人物）
正文：
狗剩、狗剩老婆（婆）（上场）
狗剩、婆（干活）
村、调、陪（上场）
调：听说你这旮旯留意环保啥的，是这回事不？
村：说啥玩意儿？哦，对对对，咱这就提倡绿色低碳无公害。你就比如说绿色吧，尽对讲究，什么食品了，就是那个白色污染，我们都把饭盒染绿了。哦对了，有个绿色标志，作为给您老的见面礼呗。
调：快拿来。
村：（指着狗剩荚订放村民家了，咱先到这家来，他们都可热情了。
村（敲门）：狗剩子，开门！
狗（作女声）：您拨打的用户正忙，请稍候再拨。
村：不开门？我有办法。（扔出一毛钱）哎呀妈呀，我掉钱了，怎么找不到了？
狗：啥，我来了！（跳出，作开门状）（与村长相撞）
狗（环顾四周）：在哪呢？
村：来晚了，999牌皮炎平止痒超人拿走了。
陪：我们是调调查局的，专门下乡啊啊阿嚏！
狗：就是***大队的，理解了不？来来，快进来。（狗、村、调、陪进）
婆（撒白花）（给调戴白花）：白花代表我们纯朴。
狗（拿绿帽子给调戴上）：绿帽代表我们低碳。
陪：我的妈妈呀，老大大大你真帅。
村：帅呆了，是否让你从度青春？
调：你戴你更帅。（拿下，戴村长头上）
陪：我我我们主要是来调调查计划生生生（抽嘴），不是不是，是来调查查乡下人的低碳碳生活。
狗：不用调查，我们保证是*产品，可以屠宰。
调：咳咳，请配合我们的工作。我们问你们几个题目。
狗：欧了。
婆：我们一定坦白从宽，重新做人。
狗：闭嘴。
调：你们一般一个月用多少水？
狗：嗯，不一定，得看收水费的什么时候来了，反正也拖欠三个月水费了吧，习惯了。
村：对，他们家用水少，收水费时可以缓期处决。
调：你们洗澡用多少水？
村：他们吧，实在一般都不洗澡。
婆：你才不洗澡呢，我们都是有身份的人，不过我老公用水少。
狗：对，我洗澡得看天，雨天就洗个澡，缺点就是没法控制水量，大雨就泡温泉，小雨就只能淋浴了，最喜欢冰雹了，免费推拿。（指着婆）她吧，用水多点，一次几十吨上下。
陪：我的妈呀，洗大象呢，洁癖也不用这么夸张吧。
狗：这主要和她的职业有关系，她是游泳教练。喜欢洗澡时潜泳，固然淹过几次。她给我说，洗澡水不如游泳池里的水好喝。
调（笑笑）：你俩都开什么车啊？
婆：我自行，他摩托。
狗：一边往，你个out woman，人家问汽车。
调：对。 狗：你说现在农民都有钱了，车自然也都买了，不过咱乡下人还是留意环保低碳。
调：你车子啥牌子啊？
狗：捷安特啊。
陪；我的妈呀，真是名名名车，还是自行的。
调：下一个题目，你们家用空调室变频的吗？
狗：嗯，怎么说呢，（转语调）空调是什么玩意儿？
村：笨蛋，你夏天的凉快的那个玩意儿。
狗：哦，你早说啊，我给你拿来。
调；这怎么个意思？
村：对，低碳嘛，他们一般不用。
调：不是，空调也能拿来吗？
狗（扇扇子）：村长，是不是这个玩意儿？啊，真凉快。
调（满脸迷惑转向村长）
村（笑脸）：啊，对，低碳环保嘛，这是必须的。
调：你们常用一次性物品吗？
狗：嘿嘿，怎么说呢，咱家基本上都是一次性物品，一次性筷子，一次性塑料袋，一次性老婆……
婆（先笑笑）：对，一次性塑料袋，一次性老婆（忽然变怒，向狗剩）我忍你很久了！（拿扇子打狗剩，用脚踢狗剩）
狗：啊！（*）我一定会回来的！
婆：葛文！（转向调）你查！
调、陪（向后退）：哎呦！
调（颤巍巍）：我的妈呀，行，再问你一个题目，你们家都养些什么啊？
婆：啊，我最喜欢养植物了，养植物既低碳，还防贼。
陪：防防防贼？
婆（向另一方向走往）（拿着*掌过来）：对，现在小偷多啊，劫财劫色的，晚上就把*掌放在窗户上，门上，来一个，扎一个，尽对没漏洞。
村：我终于知道为什么一来你家就受伤了。
陪：老大，还查查不？
调：查啥啊？赶紧走吧，太恐怖了。
村：别走啊。
调：干啥？
村：把这个礼物送给你呗。（拿下帽子戴调头上）
调（向观众）：这也太低碳了。
主题：法制
人物：***、老大、喽啰、银行职员、妇联主任
主演：***（黄硕）老大（王齐上）喽啰（蒋敬宇）银行职员（张冠尧）妇联主任（友情客串妇联）
正文：
银行职员（上场）
银（数钱{一毛一毛的}）：一张两张……
老、喽啰（上场）
喽啰：天空一声巨响，老大闪亮登场！
老：闭嘴，抢我台词了！里面的人举起手来，老子来取钱！
银（继续数钱）：放工了，明天再来。
老：哦，打烊了啊，不好意思（欲走，又转过脸来）嘿，老子是抢银行的，不分上放工！把钱都拿出来，把手举起来！
银：举那个手啊？
喽：男左女釉冬对了，你男的女的啊？
银：卧冬说实话，我也矛盾了。
老：我了解这种情况，中性嘛，举双手！
银（举双手）：谢谢大哥帮我解决这个困扰我很久的题目。
老：不用客气。把你这钱都弄出来给卧冬你这有多少啊？
银：*大哥。
老：多少？
喽：大哥*！
老（先平静地说）：哦（忽然怒），你才*呢！人家智商可是你的二倍！
喽：对，大哥，我智商就一百二十五！
老：不是，我说你们这银行也太烂了，要啥啥没有，还什么中国很行（抬头看黑板），行什么玩意？
银：大哥，那念银，不念很。
老：我知道，少空话，有多少拿多少。
银：等一下，我往后面给你拿。
老：往吧往吧。
银（往左边）
老：过来（喽{看底下女的}）别看美女了，给我整整发型。 喽：老大，我给你整个名人的发型。
老：谁呀，哪家伙有我那么帅的发型。
喽：唐三躲。
老：胡扯，那家伙没头发！
老、喽（继续整发型）
银（拨电话）：我的妈呀，我得赶紧报警。
银：您好，哦，我*劫了，啊，妇联啊。
妇联主任：（哎?他说得什么，我没记到剧本里，是后来改后先说的，他说的这一段只能遗漏了）
银：对不起，打错了。
银（重新再打电话）：***不，有人抢银行——在，在中国很行，不是，中国银行，你赶紧来，晚了我就走了。
老（大吼）：拿个钱那么慢啊？给我快出来，我那么忙，还得回家偷菜呢。
银：这就来。
喽（将粉笔末撒到老大头上，老大整发型）
老：啊，我的世界忽然开始下雪。
喽：老大，这是你的头皮屑。
银：大哥，钱取好了，您点点。
老：不用了，就那点钱，给我打包，唉，趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了，走了。
银：一路走好啊，欢迎下次光临！
老：一定一定（兴奋）摇啊摇——
警（上场）：摇到奈何桥！
老：谁？（看四周）
警：不许动，举起手来！
老（先举右手，立即放下，再举起左手）
警：你也不分男女左右啊，举两只手！
老：人家不是中性的啦，讨厌。
警（呕吐）：少空话，你们两个笨贼，你们被拘捕了！
老：你可以欺侮卧冬但不可以我的智商！人家我可是249还多一呢。
警：问你个题目，证实你的智商，一加一即是几？
老（思考状）：这个题目我思考一下……
喽：真笨，即是二!
警（拿枪打喽啰）：嘭！（喽啰倒）（警吹枪口）你知道的太多了！
老（继续思考）：请你们不要打搅我是思考。
警：想出来了吗？
老：嗯，我想他说的应该是对的，知道的还真不少。（自信状）
警：你也就这个智商了，接受法律的制裁吧！（预备逮捕老大）
老（立即掐住银）：哼，你别过来，过来我就让他见不到今天的日出。
银：大哥，今天日出早过了，这都日落了。
老：你后退，把那枪撂那，他的小命可在我的手上，给我让个路。
警（将枪扔掉）：你别乱动，我送你们上路，不是，让路！
银：救我!
老：闭嘴，你给我弄俩车来！
警，不行啊，车都让人贴条了，这连车位都抢不到。
老；哼，那我就和这老娘们上路，可惜我那片菜地了，多好的菜都让人给偷了。
警：大哥，你别冲动，淡定，淡定。你以后的路还很长，别那么早就上路，以后有的是机会，这一次*了，下一次再抢嘛，不要在一棵树*死，可以在另一颗树上试试，谁一生还不都有第一次？
老（放开人质）（激动）：大哥，你说得太对了！
警（用擒拿手困上老大）：嗯，应该没有下一次了。
老：大哥，你这，你这不对呀，太不厚道了。
警：走！
银：大哥走啊，下次有人抢银行还找你，不对，我那*呢？
警：充公了。
银：你这也太黑了吧！
警（看黑板）：哼，中国很行！
3、《我爱国学》小品剧本
甲：节目一个比一个精彩。尤其是开场舞（注：一男生与六名女生合跳），太火爆了，看得我眼都直了（用手擦口水状）。
乙：还回味呢。
甲：我可喜欢了。
乙：有你什么事啊。
甲：这里面我最喜欢的，就是穿衬衣带领带那大姐。
乙：唉，什么眼神啊，人家是男的。
甲：男的？不可能？人家跳得多好，我给你模仿一段啊。（模仿双枪那动作），我这身段，怎么样？
乙：唉呀，您这模仿的是双枪老太婆吧。
甲：（甲用双枪瞄准乙射击，**大褂做踢状）太伤我自尊。今天是咱们局馆一年一度新春联欢的日子，人来提很齐啊，还有好多老领导、老同事也来了，他们退休之后跟大家见面的机会不是很多，今天一见都感到非常的亲切，都有着说不完的话。
乙：是。
甲：刚才我在门口碰到付处，那拉住我就不让走了。
乙：叙叙旧。
甲：付处拉着我的手，非常动情的对我说了一句话，听得我现在心里还热呼呼的。
乙：说的什么呀？
甲：你欠我那200块钱什么时候还？（做钻地缝状）
乙：啊，还有这事，赶快还钱。
甲：开个玩笑，我不欠付处钱，是他欠我200块钱，总之，今天是欢聚一堂，其乐融融。我们哥俩给大家助助兴，说段相声，名字叫我爱国学，现在流行国学热，很多人都在学。
乙：没错，我就给孩子报了个这样的班。
甲：学点什么呀？
乙：学点“琴棋书画”什么的。
甲：巧了，我们孩子也在学，不过我比你强。我不用报班，我就自己教，省钱还能保证质量。
乙：你行吗？
甲：当然行了，我，“琴棋书画”样样精通。
乙：平时看不出来啊？
甲：真人不露相嘛。
乙：那你能不能在这演示一下？
甲：演示什么？
乙：就演示你是怎么教你们孩子的，我也跟着学学。
甲：没问题，你想学什么？
乙：都想学，琴棋书画，就先从琴开始？
甲：要说琴，这里应该是指古筝，不过时代进步了，现在孩子们都学钢琴、小提琴、手风琴、不过呢，这
些乐器相对来说有点复杂，我就教简单的，比如说口琴。
乙：口琴你行啊。
甲：行。
乙：机会难得，你就现场给演示一下吧？大家说怎么样？（面向观众）
甲：不行，没带着啊，下次吧，下次有机会给大家表演。
乙：（拿出来）新买的，正好跟您学学。
甲：嚯，早有准备啊，那这来一段简单的吧。一首老歌，再回首，时间有限，就一段。（表演完，约一分钟）谢谢大家。
乙：这歌不错，可孩子也听不懂啊，你应该教他简单的。
甲：对，我媳妇也说了：“这歌不错，这歌孩子也听不懂啊，你得教他简单的”。（手指兰花状）
乙：（做无语状）那你就教他简单的呗。
甲：我就会这一段
乙：啊，就会一段啊。那算了吧。下棋你也行啊？
甲：行，我不但棋艺高超，而且还非常讲究呢。
乙：怎么讲究法？
甲：每次与人对弈之前，我要先洗个澡，（洗澡的动作），洗得干干净净的，然后换上干净的衣服，点上一枝上好的檀香。
乙：沐浴焚香。
甲：唉，懂行。还没完呢，再放上古曲“高山流水”，那意境，然后规规矩矩的坐好，右手轻轻的拿起一粒棋子，慢慢的放下（用舌头发出声音，手做兰花指状），军长。
乙：啊，军棋啊。
甲：又拿起一工兵，（兰花指）知道吧，这工兵能飞（做飞状），碰，哈哈····
乙：怎么了？
甲：克一地雷。我又拿起一师长。
乙：唉唉，别下了，别下了。那得教孩子下围棋，顶不济也是象棋啊。
甲：对，我媳妇也说了：“唉唉，别下了，别下了。那得教孩子下围棋，顶不济也是象棋啊”。
乙：好嘛，我成他媳妇了。行了，书法你也行啊？
甲：行，毛笔字，我最拿手。
乙：你练什么体，都学过谁？
甲：我学的人多了，都是古代大家。
乙：哦，王羲之，王献之？
甲：没学过
乙：颜、柳、欧、赵？
甲：没有
乙：苏、黄、米、蔡？
甲：你还知道不少，你说的这些人我都不学，因为学他们的人太多了，不新鲜了。
乙：那你学谁啊？
甲：西汉有一位大文豪，司马迁，知道吗？
乙：写《史记》的那位。
甲：对，书写得好，那字写得也好。（兰花指做书写状）
乙：还有谁？
甲：东汉有一位，蔡伦
乙：发明造纸术的那位？
甲：对，那字写得也好（兰花指做书写状）
乙：
还有吗？
甲：明朝天启年间，有一位大人物。
乙：哪位？
甲：魏忠贤，那字。。。。（兰花指做书写状）
乙：哦，呵呵，那晚清的李莲英你也不能不学啊？
甲：唉，你是怎么知道的。
乙：这大家都听出来了，司马迁、蔡伦、魏忠贤这都是太监啊。你这是练字啊还是练葵花宝典啊？
甲：葵花宝典像话吗？讨厌（兰花指）。
乙：好嘛，真快了，（指着我的手）看看，我说打上台这兰花指就没断过，这都练出后遗症了。
甲：懂不懂，这叫艺术？
乙：行为艺术。
甲：跟你没共同语言。
乙：那咱说点别的，画画也行啊？
甲：画画，这不跟各位开玩笑啊，这我真行，我小时候拜过名师，受过专业训练。
乙：哦？那你擅长山水啊，还是人物啊
甲：人物，我特别擅长画肖像。我还有一绝活，不管是谁，只要让我瞄上一眼，然后我刷刷刷，30秒之内，就能画出一幅神形兼备的肖像。
乙：说得够悬的啊？我不太相信。
甲：不信可以试试啊。
乙：试试就试试，你就画我。
甲：行啊。
乙：30秒，还得像啊
甲：是
乙：不像怎么办？
甲：别矫情，你说不算，我说也不算，像不像大家说才算，好不好？
乙：这纸和笔都有，来吧。
甲：那我就画了。
乙：画吧。
甲：让我看最后一眼，行了，转过去吧？
甲：（小时候画的丁老头）这就画好了，我再提个款，签个名。杨公XX雅正，己丑年冬饿狼，我的网名，有想聊天的加我，尤其是跳舞的那大姐。（乙：还惦记着呢）己丑年冬饿狼画于**俱乐部，盖上章，（用嘴哈手指，然后按上）OK，完活。（展示给大家）大家说我画的像不像？（观众：像，太像了）
乙：（转头）你画的这是个什么东西？
甲：这是你啊嘛，这不是东西。
乙：这，这哪像啊，乱七八糟的？
甲：不懂了吧，我这画属于那个（思考状），对，抽风派。
乙：抽风派？啥意思？
甲：就是那画出来的画，特别扭曲，像抽了风似的，抽风派。
乙：抽像派吧？
甲：噢，对，（不好意思状）也叫抽像派。
乙：我不管你什么派的，反正是不像。
甲：这大家可都认可了，再说了，我这名也提了，章也盖了，来，送给你，回家放*柜珍藏起来。
乙：我不要。
甲：真不要，这位老**可能不知道这幅画的价值。
这样吧，我呢现场组织个拍卖会，把这幅画帮你拍卖出去，所得款项全部归你。女士们，先生们，ladies 还有 gentlemen，下面我们拍卖的是抽风派大师饿狼，啊，不，是抽像派大师饿狼先生的得意作品，杨XX的画像。再次提醒一下，拍卖所得款项全部归杨XX先生所有。拍卖正式开始，起价5000刀勒，5000刀啊，有没有加价的？
观众：5块，5毛、5分、负的。
甲：负的？负多少？
乙：（抢过来，装起来）我要了，我要了。
甲：唉，你怎么又要了？
乙：我再不要，我得倒找他钱了。
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